m o r r e s t e - m e

Game Over.

2005-05-28T18:00:00.000+01:00

Estou feliz. Estou feliz por finalmente pôr um fim a este blogue.
Quero agradecer a toda a gente que veio a este blogue e que o comentou ou simplesmente ficou a ler.
Fico contente se por alguma vez vos fiz pensar sobre algo, ou algum dos meus textos vos tocou de alguma forma particular. Se o fiz foi puramente intencional e significa que há por aí gente que pensa, age e sente as coisas como nós. O que é bom.
Como tudo tem um fim, também este blogue chegou ao seu fim. Bem sei que várias vezes disse o mesmo e mais tarde voltei, porém, desta vez é definitivo.
Preciso de me regenerar.
Obrigado a todos aqueles que deixaram comentários. Agradecer também àqueles aquando da minha retirada vinham ao blogue ver se eu tinha regressado ao activo. Desta vez escusam de vir que eu não voltarei.
Quero agradecer às seguintes pessoas que foram as primeiras a ler o meu espaço e a comentá-lo dia-a-dia, semana a semana: Sara, Helena, Lana, Sérgio ( Já desististe do teu? Homem q é homem continua o seu blogue :P ), André (seu blogwhore), Cláudia & Shadow. Em particular à Sara, e à Helena pelos mails que me enviaram. Acho que não me esqueci de mais ninguém.
Não voltarei a escrever nem a comentar nenhum blogue, mas continuarei, obviamente, a ler os vossos cantinhos. Faz um teu Sara :P
Se alguém quiser usar um qualquer dos textos neste blogue está à vontade. Faça só referência de onde ele veio, obrigado.
Como diz a letra de uma música do grupo britânico Mansun: 'We Must Say Goodbye To You'.

Vemo-nos por aí, com outro nome, outro lugar, a mesma essência ou diferente. Tempo dirá.
Inté.

PS: Obrigado por teres existido num determinado tempo. Fizeste-me mudar. I hope & Think.

http://morreste-me.blogspot.com , 2004/2005

Problemática das Relações na Era Moderna.

2005-05-28T13:06:00.000+01:00

[Os temas maioritários deste blogue são o amor, mas acima de tudo as relações humanas. É disso de que eu gosto de falar. Bem ou mal, não sei, mas sei de que gosto e é isso de que eu me sinto bem a falar. Este texto é uma espécie de 'mix' entre tudo o que está mais ou menos perdido neste blogue e aquilo que nunca disse]

As realidades mudam muito ao longo dos anos. Mudam tanto que às vezes torna-se difícil acompanhar as mudanças existentes no seio do tecido social.
A industrialização acabou por marcar uma nova etapa deste nosso mundo. As realidades sociais jamais seriam as mesmas.
A vida tornou-se mais rápida e todos nós vivemos de uma forma, ou outra, sempre a correr. Cada vez temos menos tempo para dedicar àquilo de que realmente gostamos, e acima de tudo, temos cada vez menos tempo para dedicar a quem gostamos. O pouco tempo que temos dedicamos à inércia ou a dormir para descansar da correria que a sociedade de hoje em dia nos obriga a viver.
Não só a sociedade tornou-se mais rápida como também novas formas de pressão afectam os indivíduos. Sentimos a pressão todos os dias, ao longo da nossa vida hoje em dia. Se tal realidade antes da industrialização era rara, hoje em dia tal facto não se pode dizer. Todos os dias, desde que nascemos, somos pressionados para atingir demasiados objectivos. Temos que atingir realidade X até à idade Y de maneira Z. É mais que óbvio que no decurso da nossa vida não conseguiremos atingir alguns desses objectivos que nos são impingidos pela realidade. Acabamos por nos sentir profundamente frustrados por não atingir alguns desses objectivos. A frustração pode resultar da nossa simples consciencialização de não ter conseguido atingir o objectivo em questão, ou então da simples comparação com outras pessoas que rodeiam a nossa vida. O saber que a pessoa X que tem a nossa idade já atingiu Y e que nós ainda nem lá chegámos, nem sabemos quando iremos lá chegar, basta para nos sentirmos mal, e nessa medida frustrados.

A pressão social faz-se sentir também a nível das nossas relações no dia-a-dia.
Somos todos os dias bombardeados de imagens estandardizadas de como ser perfeito, ter uma relação perfeita e viver um amor feliz para o resto da vida. A típica imagem dos filmes americanos. Estudar, ter um bom emprego, casar, ter dois filhos, um cão e viver numa casa grande. Contudo, esta realidade está cada vez mais a mudar. Não só as pessoas cada vez menos se casam como a típica imagem do casal perfeito deixa de existir hoje em dia, com as uniões de facto, etc.

A maneira como vivemos a correr a nossa vida, e o nosso dia-a-dia, deixa-nos pouco tempo para conhecer quem nos rodeia, ou pouco tempo para conhecer pessoas novas.
Nessa medida as pessoas procuram coisas, ou realidades, que permitam efeitos mais ou menos imediatos – Fast Happiness.
O crescente aumento de relações descartáveis como remendos para as carências ou falhas emocionais é algo profundamente sintomático da realidade hoje em dia. Não quer dizer que isso seja mau, longe disso, acho simplesmente que é algo mau fazer dessas relações a base do nosso dia-a-dia.
As pessoas procuram estabelecer uma relação simbiótica com alguém através dessas relações, quando na realidade as relações simbióticas não nascem de algo 'fast'. É algo construído ao longo do tempo. O construir as nossas relações única e exclusivamente na base 'descartável' pode levar a profundas frustrações emocionais. As pessoas andam a tapar as suas feridas e carências com pensos rápidos. Isto pode levar a que as pessoas acabem por cair numa espécie de ciclo vicioso. Sempre à procura da próxima relação descartável e que ela traga a felicidade no seu interior. Algo que eu duvido que possa acontecer, mas não impossível.

O estabelecer uma relação de simbiose com alguém, isto é, estabelecer uma relação de profunda empatia com alguém, é algo que é construído ao longo do tempo. Pode sempre haver um 'click' entre dois seres que se conhecem de uma forma mais ou menos fugaz, claro que sim, porém, normalmente esse 'click' tem que ser trabalhado ao longo do tempo para que se possa conhecer a pessoa profundamente e se estabeleça uma forte ligação entre ela e nós. Uma relação de simbiose entre dois seres, onde um conhece perfeitamente o outro e vice-versa.
Uma relação simbiótica é então fruto de uma construção entre dois seres ao longo do tempo, sobretudo sem pressa em querer atingir o seu estado final, digamos assim.
O facto de se ter tido várias relações no passado, descartáveis, ou não, pode ser importante para criar esta relação simbiótica entre dois seres. Deste ponto de vista acho então que se pode dar alguma importância às relações fugazes.
O experienciar de múltiplos estilhaços emocionais em relações vividas outrora pode proporcionar uma maior ligação entre duas pessoas, e acima de tudo, proporcionar uma maior experiência de como aproveitar os momentos fugazes, ou não, de felicidade. Ambas as pessoas devido às suas experiências anteriores, conhecem bastante bem o lado do fracasso emocional, nessa medida saberão aproveitar toda a experiência acumulada para potencializar a relação presente. Aliás, sou da opinião de que duas pessoas que tenham passado por múltiplos episódios de amores fragmentados ou estilhaçados conseguirão aproveitar de forma muito melhor o amor. Ambas conhecem bastante bem o lado negativo, e nessa medida irão aproveitar ao máximo todos os fragmentos de felicidade existentes no presente.

Uma coisa que sempre me fez confusão foi o facto de eu problematizar tanto a minha vida. Acho que tenho de uma forma ou outra a perfeita consciencialização de como as coisas acontecem a nível das relações (modéstia à parte). Nessa medida estou sempre a teorizar a realidade e tudo aquilo que os meus olhos vêem no dia-a-dia. Já o contrário me faz confusão. Faz-me confusão a maneira como as pessoas vivem a sua vida de forma tão igual e estandardizada. Há pessoas que fazem a vida toda sem problematizar ou teorizar nada em relação às suas vidas. Limitam-se a vive-la de forma tão igual a toda a gente. Não que isso seja mau, às vezes também gostava de ser assim, mas realmente não consigo.
Isso pode levar a pessoas como eu, que se sintam 'anormais', a tentar levar uma vida normal, como todos os outros. Ser mais um, como os "outros".
Esta ideia de se tentar ser como os outros leva a uma total aniquilação do meu interior e a uma consequentemente perca do meu interior. Estarei a agir como os outros, serei apenas mais um, serei vitima, por vontade própria, da estandardização emocional / relacional.
A vontade e o agir querendo ser como os outros, e acima de tudo a consciencialização de ver o meu Eu a ser absorto pela maioria instituída e o compreender que estou a ser simplesmente mais um, pode levar a sentimentos de culpa. A longo prazo inclusive a sentimentos de frustração enormes numa luta entre ser Eu ou tentar ser Igual.
No caso de pessoas mais fracas, ou com maior 'background' de experiências frustradas de aniquilar o seu Eu interior pode levar até ao suicídio.
Resumindo: Ser EU é uma Merda. Gostava de ser como Vocês mas não consigo.

Alma Mutilada

2005-05-28T13:04:00.000+01:00

Estás tão longe... Tão longe de mim, meu amor.
Passas os dias no quarto, sentada em cima da cama com o olhar triste, lacrimejante, a olhar para fotografias de quando eras mais nova.
Às vezes tenho vontade de ir ter contigo e de te tirar daí. Mas até eu já nao tenho forças para tal. No principio, no principio não era assim. Bem me lembro de como te conheci.
Frequentávamos os mesmos locais, os mesmos corredores, as mesmas salas, mas sempre em tempos e horas diferentes. Na correria obstinada do dia-a-dia passávamos quase um pelo outro e nem reparávamos na alma de cada um de nós. Até um dia.
Lembro-me perfeitamente do dia em que o tempo e porventura o destino nos fez olhar um para o outro. Naquele corredor, naquele local áspero, frio e pouco luminoso, os meus olhos repararam na tua presença. Os teus cabelos ruivos desde logo te diferenciavam das outras - aliás, sempre foste e serás diferente das outras. Os meus olhos colaram em ti. Tu retribuis, e como se o tempo tivesse parado naquele instante senti que nada mais havia à nossa volta. Todo o movimento inerente àquele local parecia ter desaparecido subitamente. Éramos só nós os dois. Meus olhos penetravam nos teus e assim ficámos segundos que pareceram uma vida - uma vida em que eu andei sempre à procura dos teus e tu dos meus. Algures no meu estado catatónico pessoas chamam-me, eu olho para o lado, vejo quem me chama. Volto rapidamente a olhar para onde estavas, porém, já tinhas desaparecido.
Dias depois num convivo boémio qualquer vi-te de novo. Avancei e metemos conversa. Não sabia o que dizer e havia entre nós uma série de silêncios ensurdecedores. Pegas na minha mão e levas-me para o jardim que rodeava o recinto. A tua pele branca, macia e doce, fazia-me desejar querer ficar em contacto contigo o resto da minha vida.
Falámos, falámos e falámos até perdermos a noção das horas. De repente era já um novo dia.
Tempo avançou. Tempos depois tínhamos uma relação. Acabámos o curso, arranjámos emprego, comprámos uma casa e casámos. Estávamos a viver a nossa história de amor e assim foi durante seis anos. Depois tivemos o Pedro, nosso filho, e subitamente afastaste-te de mim...
Concentrávamos toda a nossa atenção no Pedro que acabámos por deixar que a nossa relação tivesse a falecer aos poucos.
Eu, preocupado com vocês, trabalhava horas e horas a fio, para vos poder proporcionar tudo o que era necessário, assim pensava eu, porém, esqueci-me de vos dar tempo comigo mesmo, para poderem estar comigo e podermos estar todos juntos.
Acabei por perder a vida do Pedro. Enclausurado no trabalho ele cresceu só contigo, e tu a viver só com ele. Chegava de madrugada e partia de manhã cedo, quando todos dormiam. Pensava que eram felizes, mas esqueci-me de que vocês precisavam era de mim e não daquilo que eu trazia para casa.
Quando estava em casa, coisa rara confesso, o Pedro raramente saía do quarto, tal como tu. Pedro raramente falava comigo e vivia no quarto. Às vezes pensava o porquê de a casa estar tão vazia com vocês os dois a viverem o dia-a-dia nos respectivos quartos. Depois compreendi que algures no percurso da minha vida eu tinha ficado sem vida, e acima de tudo, já não existia, ou nunca tinha existido na vida de ambos.
Dava contigo a chorar no quarto olhando para as fotografias de quando eras nova, de quando eras feliz. Pensei várias vezes que se calhar no decurso da tua vida tivesses desejado nunca ter encontrado os meus olhos naquele corredor.
Eu sabia por que choravas, sabia perfeitamente, porém, nunca te perguntei com medo de ver confirmadas as minhas ideias.
E assim continuámos a nossa existência. Até ao fim, até ao fim de tudo. Seremos sempre três, três seres no mesmo tecto, na mesma casa, todos unidos e todos separados. Estranha forma de viver.
Seremos sempre três, três almas mutiladas pela vida e o destino.

O Nó.

2005-05-24T20:10:00.000+01:00

É incrível a quantidade de pessoas que andam e passam pela nossa vida sem que a gente lhes diga o quanto elas de facto significam para nós. É incrível a quantidade de tempo que passamos com as pessoas sem nunca lhes dizer o quanto gostamos delas.
Nós sabemos, e às vezes até o queremos dizer, porém, vamos adiando sempre a revelação do quanto elas são importantes para nós. Deixamos para amanhã. Temos vergonha de expressar os nossos sinceros e mais profundos sentimentos em relação a alguém ou então, na correria do dia-a-dia, nem ligamos à importância que essas mesmas pessoas têm para nós. Acabamos por subvalorizá-las. E depois, e depois a fragilidade da vida dá sinais de si e vemo-nos sem essas mesmas pessoas, de uma forma momentânea ou eterna. Aí pensamos. Pensamos que poderíamos ter dito muito mais do que alguma vez dissemos, e de que poderíamos ter aproveitado muito mais daquilo que tivemos.
A vida passa tão rápido, e às vezes só é preciso querer para que ela pare um momento, um momento vital para que se prolongue na eternidade do nosso Eu.
Fica sempre tanto para dizer.

Eu ( ainda ) gosto de ti.

C.C. #4

2005-05-23T15:13:00.000+01:00

'It would be nice to think that since I was 14, times have changed. Relationships have become more sophisticated. Females less cruel. Skins thicker. Instincts more developed. But there seems to be an element of that afternoon in everything that's happened to me since. All my romantic stories are a scrambled version of that first one.' - John Cusack, Rob Gordon, High Fidelity, 2000

Ausência.

2005-05-23T15:11:00.000+01:00

'Passaste a vida a falar-me de amor. Mas tu nunca soubeste amar.
Brincavas com as palavras e mentias com elas vidas inteiras como se nada mais existisse. Mas tu não conseguias sentir o que dizias.
Mentias vidas sem fim. Mentias até acreditares no que dizias. E eu acreditei contigo e dei-te a minha vida como se todos os momentos fossem perfeitos. E esperei. Esperei estações atrás de estações até a minha espera perder-se nos anos que se esfumaram. E depois partiste.' - Geadas, Carlos (2004), 'Esta Ausência', Os Dias de Um Homem Banal, Coolbooks.

Benfica.

2005-05-23T13:09:00.000+01:00

"É por não gostar de futebol que sou do Benfica. Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes.
O Sporting, o Porto podem jogar bem e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica.
Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal. Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro. Porquê? Ninguém sabe. Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam.
Eusébio só chorou quando jogou por Portugal.
Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir.
Não conseguem resistir.

O Benfica, a bom ver, nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome.
É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação. Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder.
Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece. O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Benfica? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são.
Ninguém "escolhe" o Benfica, como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai.
Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa.

Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores. Desgraçados! Se fossem coerentes, seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc.

No Benfica, não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração.
O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD.
Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir.
O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados. Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus.
O Benfica não joga - digna-se jogar.
Não joga para vencer - vence por jogar.

Odeio futebol.
Mas amo o Benfica.
As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas.
Claro que os sábios são do Benfica. Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica, apesar do futebol, e apesar deles próprios. Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.

O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força."

Miguel Esteves Cardoso

Fast Happiness.

2005-05-14T15:17:00.000+01:00

Há uns dias atrás dias vivi uma situação curiosa.

Eu ía na rua acompanhado de uma amiga. Sabendo eu que ela normalmente traz consigo rebuçados de mentol, flocos de neve, hals e similares, pedi-lhe um, como normalmente lhe peço ou ela me oferece. Nesse dia ela disse que não tinha. Na mala dela, segundo ela, só tinha Prozac. A principio pensei que fosse uma brincadeira, sabendo ela da minha parafilia por tal medicamento, porém, na realidade ela não tinha de facto rebuçado algum e tinha isso sim, Prozac. Aliás, não era só Prozac, era também Xanax, Valium, alguns analgésicos como Ben-u-Rons e mais alguns medicamentos. A mala dela era uma mini-secção de ansiolíticos e antidepressivos de uma farmácia.
Lá me explicou o porquê de andar assim medicada e carregada.
Há uns tempos lembro-me de ter visto na TV que Portugal era o país da Europa que mais consumia antidepressivos e calmantes. Há tempos vi um outro estudo que dizia que cerca de 18 a 20 milhões de Americanos tinha problemas de depressão. 20 Milhões é um numero verdadeiramente assustador. Estados Unidos têm cerca de 250 milhões de habitantes, ok, não parece muito 20 Milhões, porém, 20 Milhões é cerca de duas vezes o número de habitantes de Portugal, no fundo, poderíamos fazer um país só de pessoas com problemas depressivos.
Há claramente um problema na sociedade de hoje em dia. Obviamente que há também um excesso de prescrição de tais medicamentos por parte dos médicos, psiquiatras, psicólogos e afins. Obviamente que há pessoas com enormes problemas na vida, traumas, doentes bipolares, distímicos e afins, porém, há também pessoas que têm apenas crises de melancolia, que por alguma razão ou outra nunca tinham sentido na vida, e logo que as têm vão a correr para o médico pedindo que ele lhes cure os sintomas anómalos nas suas personalidades até então. Os médicos vêem-se então na 'obrigação' de curar rapidamente os seus pacientes. Tome lá um Prozac, Valium, ou uma pílula Violeta ( Xanax ). Na realidade, muitos destes problemas não deveriam ser tratados desta forma, até porque, muitas destas pessoas não têm necessidade de facto de tomar estes medicamentos. Precisam, isso sim, é de férias, falar ou afins, nada de medicamentos. O acto de serem medicados para curar 'melancolia' só faz com que estes se estejam a enganar a eles próprios e se estejam a agarrar a uma 'coisa' quando na realidade a solução era e é muito mais fácil.
As pessoas vivem numa correria no dia-a-dia e nessa medida querem que tudo se concretize a correr, até as suas curas.

Faz este mês, 29 de Maio, três anos que uma pessoa conhecida, na altura amiga, se tentou suicidar. Felizmente não conseguiu perpetuar o seu desejo, mas irá sempre se lembrar do dia em que tentou findar a sua existência. No corpo ficou com as marcas, cicatrizes e ferros nos ossos. Na mente ficou pior do que o estado em que estava antes. E, se a vida era má até então, a partir daquele dia teria que viver com o estigma de ter sido alguém que quis morrer, tentou e não conseguiu. Quase que ficava paraplégica. Felizmente escapou.
Lembro-me perfeitamente dos dias antes dela ter consumado tal acto. A troca de mensagens e de conversas que eu tive com ela tentando aliviar ou fazendo-a ver que o seu desespero não tinha razão. Eu estava com 18 e ela cerca de 16 a cair para os 17 nesse ano, senão me engano. Ela tinha uma história complicada, aliás, tal como todas as miúdas com quem eu me deixo envolver, é a minha sina. Uma série de más experiências amorosas, principalmente uma que tinha tido um fim mais ou menos trágico e dramático, tinham-lhe dado cabo da cabeça e da vida até então. O desespero por não ver a luz ao fundo do túnel, e acima de tudo, o desespero por não querer esperar por ver o que estava lá ao fundo, e o que o tempo reservava, fez com que ela tivesse aquela atitude para com ela mesma.
Por uma série de razões diversas, um tempo de depois cortámos relações. Acabei por lhe perder o rasto. Se bem que sempre que posso vou tentando saber noticias dela, aliás, tal como faço com quem passa pela minha vida. Nunca mais a vi. Às vezes tenho vontade de a encontrar no caminho e de ver como ela está hoje em dia.
Há um espaço entre, sei lá, entre os 13 até aos 18, dependendo das pessoas, uma fase em que se pensa que a vida acaba ali e para além daquilo não há nada mais. Pensa-se que por não se ser amada/o naquele momento, fase, vai-se ficar assim o resto da vida. Não há paciência para esperar pela vida e ver o que de facto ela nos reserva. Ela estava assim, sem paciência para esperar pelo destino.
A vida às vezes é lenta no ajuste das coisas. Há que saber esperar também. Infelizmente há sempre as pessoas mais dramáticas e mais apressadas que querem tudo mais rápido e sempre a correr.

A maior parte das pessoas tem traumas, fragmentos, estilhaços vários no seio das suas personalidades. Todos nós temos os nossos pequenos problemas e traumas, todos nós temos as nossas frustrações. Como dizia Freud, todos nós somos neuróticos. Há que viver com isso mesmo. A vida não é fácil, não, não o é. Nem todos nós vamos poder casar, ter três filhos, uma casa grande, um cão e iremos viver felizes para sempre. Isso são realidade utópicas e apenas uma pequena parte das pessoas têm oportunidade de viver de facto assim. Contudo, temos sempre que ter calma e paciência para ver o que a vida nos reserva. As realidades nem sempre são constantes, e acima de tudo há que fazer algo para as mudar. Quem fica catatónico a olhar para a realidade que tem, é óbvio que ela não vai mudar. Há que fazer algo, algo por nós.
A maior parte das pessoas que conheço não gostam da vida que têm. Eu também não gosto da minha. Poderíamos ter sempre uma melhor, porém, ela também poderia ser bem pior do que é neste momento.
A maior parte das pessoas com que lido no meu dia-a-dia tem algo contra o sexo oposto. Más experiências e nessa medida acabam por estandardizar aquilo que vêem e aquilo que viveram a toda a realidade.
A frustração é algo sintomática da realidade hoje em dia. Isso e o facto de que cada vez mais andamos agarrados a comprimidos quando na realidade a solução por vezes, mas nem sempre, passa por nós mesmos, faz-me pensar que estamos alicerçar toda a nossa sociedade sobre uma bomba relógio. Só falta alguém acender o rastilho.

Remorsos Fáceis.

2005-05-13T21:55:00.000+01:00

Às vezes, às vezes dou por mim mergulhado numa vontade de pegar no telefone, na impossibilidade de o fazer frente a frente, e pedir desculpa a todas as pessoas a quem propositadamente ou intencionalmente fiz mal na vida. Não foram muitas, não, mas foram as suficientes para ter este desejo e para me lembrar delas.
Fico com vontade inclusive de pedir desculpa às pessoas a quem nunca fiz mal nenhum, mas foram elas que me fizeram. Como se o mal que elas me fizeram tivesse tido origem numa falha minha de comunicação ou de não me ter dado como deve ser com essas mesmas pessoas. Essas sim, já não foram poucas.
Dou por mim às vezes a recordar e a ter saudades de pessoas que provavelmente nunca se irão lembrar de mim nem da minha passagem fugaz, ou não, pelas suas vidas.
O desejo de me pacificar com todos aqueles que percorreram a minha vida acaba como qualquer outro. Fico com a ideia durante o dia. Deito-me a pensar nela e adormeço. De manhã já nem me recordo dela. Até uma próxima vez.

Tudo o Que Podia Ter Sido e Não o Fui.

2005-05-01T11:47:00.000+01:00

Olá. Sejam bem-vindos à minha vida.

Quando morrer não deixarei grande legado ao mundo.
Da minha vida não há fotografias. Sempre detestei tirar fotos de mim mesmo, ou de situações em que estivesse envolvido. Achei sempre que conseguiria com que os meus olhos e a minha memória armazenassem a melhor imagem dos momentos que vivi, mesmo que esses fossem maus. Nada seria tão mau se tivesse apenas uma lembrança dúbia ao invés da prova fotográfica.
Da minha vida não há filmagens. Nunca gostei de ser filmado.
Da minha vida não há registos da minha voz. Nunca gostei de ouvir a minha voz. Nessa medida, nunca gostei muito de ser filmado, assim nunca seria captada a minha imagem e consequentemente a minha voz.
Da minha vida não vai restar nada a não ser alguns escritos. E, mesmo esses irão ser esquecidos, ou com o tempo irão estilhaçar-se, fragmentar-se, deteriorar-se e deixar também eles de existir, confinando assim a minha existência no mundo, e na vida, ao nada.
Nunca pedi muito à vida, mas também ela pouco me deu. Limitei-me a passar pela vida de uma forma leve e rápida, sempre a correr, a correr até aqui, até hoje, este momento, presente.
Não me posso queixar. Como, bebo, tenho roupa lavada e tomo banho a horas.
Hoje tenho 70 anos e estou num lar. Como eu estão cá muitos, cada um com o seu motivo ou razão. Uns porque não têm dinheiro e não se podem manter lá fora, outros porque se tornaram num fardo para os familiares, e outros há que estão cá porque não podem ficar sem vigilância. Cada um com seu motivo, cada um com a sua historia.
Eu também cá estou, não por estar doente, não me conseguir manter ou por ser um fardo. Não. Estou aqui porque não tenho nada lá fora e nada lá fora me mantém preso. Vim para aqui preencher o meu tempo. Dá-lo a alguém. É preciso chegar a velho para ter tempo e poder usufrui-lo. Eu tenho tempo e nessa medida aproveito-o para dedicar a outros velhos tão diferentes e iguais a mim. Cada um deles com seus defeitos e suas virtudes.
Na sala principal há um cheiro incómodo. Cheira a velhice e o que vemos é um amontoado de seres com encontro marcado com o destino. Tento conversar com alguns, tendo aprender algo com estes velhos. Alguns deles são verdadeiramente chatos, outros porém, são extremamente interessantes. Lá fora somos todos diferentes, características concomitantes da realidade, cá dentro somos todos iguais.
Para as enfermeiras e auxiliares somos mais uns. Senhora X, Senhor Y, remédio B, comida C. Alguns deles têm um ar extremamente cansado e também eles me parecem velhos. Não admira, trabalhar com idosos é complicado, às vezes somos piores que crianças. Correm do trabalho para casa, de casa para o trabalho, vão buscar as filhas à cresce, fazem jantar e ajudam os filhos nos deveres. Tema do jantar é os remédios xpto, a doente H, ou a morte Y. Não aguentam e têm de levar toda a rotina e o dia-a-dia para a mesa do jantar.
Gostava de lhes poder transmitir serenidade e a paz de espirito.
Paz que só um velho, como eu, com destino traçado pode transmitir a alguém.
Eu gostava, mas não consegui. Morri há 5 minutos. Era o paciente do quarto nr. 35.

C.C. #3

2005-04-29T14:38:00.000+01:00

Nate: I feel that I had this once in a lifetime chance and I fucked it up.
Lisa: Nate... I'm not a chance, I'm a person.

Peter Krause & Lili Taylor, Nate Fisher & Lisa Fisher, "Twilight", Episódio 12, 3ªsérie, Sete Palmos de Terra [ Six Feet Under ].

Blinded By Blood.

2005-04-29T01:15:00.000+01:00

Já anda pela net o novo álbum dos Noruegueses Ulver - ‘Blood Inside’.
Este é o oitavo registo de longa duração dos Ulver e o décimo sétimo no total, incluindo EP’s, Demos, Split Cd’s e afins.
Os Ulver são porventura uma das mais geniais bandas existentes no panorama europeu. Definir o som dos Ulver é algo extremamente difícil. Cada álbum é construído como se fosse algo estanque do anterior, e nessa medida, tudo é inesperado a cada vez que se coloca um álbum na aparelhagem.
Os Ulver, liderados por Garm com 15 anos(!?), iniciaram-se nestas coisas da música, pelo menos com nome Ulver, em 1993 com a gravação da sua demo ‘Vargnatt’. Oriundos da Noruega as suas primeiras gravações eram fortemente influenciadas pela sonoridade blackmetal, o que aliás não era de estranhar visto que a Noruega era o país natal da sonoridade e todo esse movimento estava com muita força na altura. A demo foi muito bem recebida pela critica e foram desde logo apontados como uma das bandas a ter em conta, até porque, apesar de a sua demo ter uma sonoridade típica do blackmetal, ela apresentava desde logo algumas características muito inovadoras para o que se fazia até então. O tempo passou e os Ulver mudaram.
Entre 1994, 1995 e 1996, os Ulver editam três álbuns. Os três, que acabariam por criar uma trilogia, deixavam para trás as sonoridades blackmetal e tinham enveredado pelas ondas sonoras do Folk Metal, focando-se essencialmente nas tradições, mitos e afins da Escandinávia. Rapidamente foram aplaudidos pela critica e colocados um nível acima de todos os outros e de tudo aquilo que se fazia até então.
Em 1998 os Ulver editam um álbum que seria o culminar e o inicio de uma nova era na sua música. O álbum intitulado: Themes From William Blake's The Marriage of Heaven and Hell – era um álbum totalmente baseado nos escritos de William Blake e da sua obra – ‘A União do Céu e do Inferno’, 1991, Relógio D` Água.
Este álbum seria o corte com tudo o que os Ulver tinham feito até então e jamais lá voltariam. Um álbum épico (!?), era assim com que os Ulver se “livrariam” da sonoridade blackmetal e do folclore, praticados no inicio da carreira. Tendo como letras os escritos de William Blake os Ulver deram inicio a um conjunto de experimentações musicais. Pelo meio os Ulver são “despedidos” pela editora, por não fazerem o som desejado. Garm aproveita e cria a sua própria editora, Jester Records.
Em 2001 os Ulver editam aquele que será porventura o seu álbum mais acessível e popular (!?), o ‘Perdition City’. A partir deste álbum os Ulver deixam de ser apenas mais uma banda e passam a ser algo mais do que isso. O álbum Perdition City, é um álbum que nos deixa completamente imbuídos num espirito de sonoridades cinematográficas citadinas. Perdition City é um álbum perfeito como banda sonora para dias em que chove lá fora e só nos apetece ficar na inércia, em casa. Trip-Hop, electrónica e melancolia são as sonoridades e os sentimentos que podemos encontrar neste álbum. Cheio de batidas tristes, profundas, que nos deixam mergulhados num ambiente que mais nos parece um filme. Com este álbum os Ulver ganharam adeptos de todas as sonoridades e tribos, bem como uma fama invejável. Realizadores de cinema, produtores, músicos, aparições em bandas sonoras de séries como os Sopranos e afins mostram claramente a subida ao topo dos Ulver, uma banda diferente.
A partir daqui os Ulver dedicam-se praticamente a criar bandas sonoras para filmes e participar em álbuns de outros artistas. Pelo meio editam uns ep’s, um álbum e uma compilação, variando entre folk, darkwave, trip-hop, ambiental e afins, sendo que, os álbuns são todos instrumentais, aliás, a maior parte dos álbuns de Ulver são de facto instrumentais.
Após múltiplos adiamentos é então que em 2005, finalmente, o novo álbum dos Ulver vê a luz do dia. Blood Inside é o oitavo álbum de originais da banda e o décimo sétimo no total de edições discográficas.
Ouvir Ulver não é fácil. Há uma forte componente electrónica no seu som e cada um de nós é fruto das nossas experiências, tal como na vida, é preciso ter paciência e vontade de descobrir o som dos Ulver. Pode não ser um som acessível à primeira escuta.
Blood Inside marca o regresso de Garm à voz após longa ausência e viagem em álbuns instrumentais. Composto por nove faixas este álbum está recheado de electrónica, sintetizadores, drum machines, efeitos esquizofrénicos, guitarras estonteantes e a inconfundível voz de Garm. A terceira faixa – ‘Christmas’ – é um poema do nosso Fernando Pessoa, vejam lá.
Garm trabalhou com os The Gathering no seu ultimo álbum bem como com uma parafernália de artistas. Futuramente vamos poder vê-lo a trabalhar com a banda portuguesa SinDRomE, visto que será o seu novo vocalista, após a saída do Tóbel, ex-vocalista dos também extintos Slamo.
Não há grandes palavras a dizer a não ser que se de facto há por aí artistas diferentes de tudo o que por aí anda, são os Ulver e mais uns poucos.
Experimentem ou não.
Algumas samples do novo álbum aqui.

Incógnito.

2005-04-28T22:26:00.000+01:00

'A minha mente era perpassada por ideias de morte. Não só prefiro morrer novo, como morrerei só e abandonado. Mas depois lembrei-me que o mesmo aconteceria aos meus pais. Depois de reflectir melhor no assunto, apercebi-me que a maioria das pessoas que conhecia iam morrer sós e abandonadas. A vida seria mesmo assim, ou será que era só a minha? Estaria a emitir inconscientemente o tipo de sinais que atraem as almas desesperadas? Olhei para as sombras do gado a dormir e pensei. Os animais é que têm sorte. Os extraterrestres é que têm sorte. Todos têm sorte menos os seres humanos, que nunca precisam de ter a noção de como a sua espécie é malévola ou desesperada.'

Coupland, Douglas (2003), Ei Nostradamus!, Lisboa, Teorema.

Around the clock, we die.

2005-04-28T14:45:00.000+01:00

[ Originalmente como comentário a um texto do canto da Strip. Foi editado ]

Há dias assim, em que nada vale apena.
Sabes que isto de viver é complicado, demasiado complicado. Pena que não haja manuais de como viver a vida de uma forma boa, sem ter de enfrentar qualquer tipo de problema. A Paula Bobone ainda não se lembrou, decerto.
Vamos aprendendo a cada queda que damos e o pior é que há sempre alguém mais esperto que nós para nos fazer cair ou se rir das nossas quedas. Mas é assim que aprendemos e vamos lidando com as coisas.
Viver a vida todos os dias cansa. Cansa mais ainda quando não temos qualquer tipo de prazer nas coisas, ou algo, ou alguém fez-nos perder esse gosto de viver o dia-a-dia e as coisas intensamente. A vontade de viver as coisas intensamente existe lá, dentro de ti, porém, uma multiplicidade de factores convergem para não te deixar sair da espiral em que te encontras e a cada vez que queres sair parece que ficas mais presa, na lama.
O que precisas? Bem, o que precisas é de te divertir, ou pelo menos tentar. Acima de tudo precisas de alguém que te tire daí, da queda, e que te permita dar todo o teu Eu na sua plenitude.
Sabes que a gente passa metade da vida a correr. Para quê? Bem, para nada.
Corremos para fazer a 4ª classe, corremos para fazer o 9º ano, corremos para fazer o 12º com boa média que nos permita entrar numa boa faculdade e num curso com saída, corremos para o acabar com boa média e ter um bom emprego, corremos para encontrar um emprego estável, corremos para encontrar alguém e estabilizar a vida afectiva após ter um emprego, corremos, corremos e corremos. Metade de vida é passada a correr intercalada com momentos de lucidez.
No fim, sim, no fim de tudo, olhamos à volta e vemos que andámos a correr para nada. Temos uma casa, um carro xpto, um emprego mais ou menos decente e uma vida mais ou menos feliz, porém, olhamos à volta e vemos que andámos a correr atrás daquilo que os outros queriam que a gente andasse a correr. Nós não precisamos disto para nada. Só precisamos de alguém, um único alguém que veja como nós o real e nada mais. Não é ilusão, é possível. O impossível ou o mais difícil é viver o dia-a-dia sem querer mais, mais e mais, ou não ter os desejos que toda a gente tem, sim, é difícil. É difícil o real.
Encontra o caminho, dentro de ti. Faz o que desejas, mesmo que isso implique algum desastre pelo meio, faz por ti, não pelos os outros. Tem gosto em ti e no ar que inspiras agora, amanhã, no dia-a-dia, todo o dia, na tua vida.

'Por nós não viveríamos. Não valeria apena. Vivemos por causa dos outros. A própria vida foi-nos oferecida. A própria vida oferecemos'

Hilariante - II

2005-04-28T14:34:00.000+01:00

Esta noticia é de facto hilariante. Está bem ao nível que o CM e o 24 Horas nos habituaram.
Gostei particularmente: (...) "Ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu", assegurou.
Agora já sabem, senão tiverem a ter prazer, tribunal e mais nada.

A qualidade da luz...

2005-04-21T18:48:00.000+01:00

' Eu envelheci de repente, não como quem segue em frente num mesmo caminho mas como quem dobra uma esquina e já nada alcança do que foi.
Ainda apetece-me apaixonar-me, mas nada resulta, tudo fica aquém de qualquer coisa e desisto mesmo antes de começar. Tenho medo de ser enganado, mais por mim do que pelos outros. Acreditei que o amor era possível e tudo desbaratei. Fui eu que me enganei, não o amor. Sei que preciso urgentemente de aprender qualquer coisa se quero continuar entre os vivos.' - Paixão, Pedro (2004), Quase Gosto da Vida Que Tenho, Lisboa, Quetzal Editores.

C.C. #2

2005-04-21T13:03:00.000+01:00

Citações cinematográficas #2:
' What came first, the music or the misery? People worry about kids playing with guns, or watching violent videos, that some sort of culture of violence will take them over. Nobody worries about kids listening to thousands, literally thousands of songs about heartbreak, rejection, pain, misery and loss. Did I listen to pop music because I was miserable? Or was I miserable because I listened to pop music? ' - John Cusack, Rob Gordon, High Fidelity, 2000

Weird Stuff

2005-04-20T22:02:00.000+01:00

Agora já podem fazer pesquisas em dois motores de busca ao mesmo tempo - http://www.yagoohoogle.com/

C.C. #1

2005-04-20T12:53:00.000+01:00

Citações cinematográficas #1:
' The things you own end up owning you ' - Brad Pitt, Tyler Durden, Fight Club, 1999.

Nostalgia.

2005-04-20T11:38:00.000+01:00

Tenho saudades do cheiro do Verão.
Os fins de tarde de Verão têm um cheiro muito característico.
Tenho saudades do cheiro do Verão da minha infância.
Tenho saudades dos Verões passados à beira da piscina com o Rui, Hugo, Vilma, Carla, o Joaquim e entre outros/as.
Tenho saudades de sentir o meu corpo molhado ao sol e das conversas que tínhamos enquanto comíamos as sandes da mãe, entre risadas infantis e um piscar de olhos para as nadadoras salvadoras com mais dez anos do que nós.
Tenho saudades dos Verões em Santa Cruz, em que nós todos mais a Ana de Aveiro jogávamos matraquilhos sem pagar, usando um "truque" para ter sempre bolas.
Tenho saudades da maneira fácil como se faziam novos amigos/as.
Tenho saudades da música que ouvíamos em 1996. Das k7’s que trocávamos com as nossas múltiplas compilações. Tenho saudades da maneira como almoçávamos, lanchávamos e andávamos todos juntos. Da maneira como vivíamos o dia-a-dia sem pensar no amanhã a não ser na diversão e no que iríamos fazer no dia a seguir, pois tinha que ser mais divertido do que ontem.
Tenho saudades da maneira como arranjávamos namoradas à saída da piscina/praia/afins com um simples: Queres namorar comigo ou não?
Tenho saudades de correr, correr infindavelmente sem me cansar nunca.
Saudades de contar os minutos para que a noite passasse rápido e viesse de novo o amanhã.
Saudades da maneira inocente como vivíamos o dia-a-dia.
Tenho saudades dos meus 13 anos.
Tenho saudades....
Tenho saudades de viver a vida.

Escrito a ouvir: Doves - Black And White Town ( esta música faz-me lembrar esses bons tempos )

As Palavras Que Nunca Te Direi.

2005-03-06T14:19:00.000Z

Não, não me morreste.
Dou por mim várias vezes a perder a cabeça e deixá-la fluir nas recordações das conversas que tivemos. Pequenos fragmentos que deixaram marca não só em mim mas nele também (tu sabes quem). Tal como vieste te foste, sumida no tempo e no espaço.
Não vou dizer que foste mais uma pq não o foste. Facto é que deixaste moça, deixaste estilhaços por onde andaste. Estilhaços esses que ainda estão cá e que invariavelmente irão permanecer como uma marca daquele tempo, daquele momento.
Acho que perdemos muito tempo. Acho não, tenho a certeza. Tudo tem um timing e acho que deixou-se as coisas ultrapassar o tempo que devia ter sido o correcto. A culpa foi minha, confesso. O facto é que as coisas pareciam perfeitas de mais. A ideia de que as 'coisas' não batiam certo e uma espécie do teu 'desespero' por algo mais levou-me a reflectir e a ter ou a tentar tomar o pulso à realidade e tentar racionalizar mais o que se estava a passar. É um erro tentar racionalizar o amor, é um erro que cometi, cometo e irei cometer toda a minha existência.
Ambos trazíamos e trazemos demasiados mortos dentro de nós. Seriamos apenas mais uma morte dentro um do outro. Não queria que fosses mais uma morte, pelo contrário, queria que fosses a vida, o catalisador da mudança. Que injusto e incorrecto da minha parte colocar em ti toda a esperança de uma mudança. Só isso levaria a falsas expectativas e a um falhanço total. Nas relações quem tem expectativas é quem se lixa sempre. Além disso a distancia complicaria muito mais. Complicaria muito mais a minha inata descrença no amor e a minha dúvida constante. Teria que fingir que acreditaria que seria possível quando na realidade não acreditaria mais ou teria grandes duvidas. A culpa foi mesmo do tempo perdido e aí eu assumo.
Não sou 'Egoísta e Egocêntrico' tal como me chamaste. Acho que não sou, e mesmo que seja, naquela situação acho que tinha um pouco direito a isso. Apenas queria o melhor para mim e o melhor pareceu-me ser a ruptura completa face à impossibilidade de manter aquilo que estava a acontecer ou entrar em algo que claramente me deixava em duvida. Acredita que eu bem queria, porém, a descrença era brutal. Tu mesma sabias disso, várias vezes o admitiste, mas nunca fizeste nada para contrariar ou então dizias para 'experimentar' e deixar que tu o proves ao longo desse mesmo período. Era difícil também provar alguma coisa nas circunstancias em que estávamos imbuídos. Mais uma vez coloco a culpa no excessivo tempo perdido. Compreende que tudo me surgia como algo dúbio. Antigamente os olhos ainda eram a salvação e um meio de verificar a verdade, hoje em dia já nem os olhos podem provar absolutamente nada. Há gente dotada para as artes do espectáculo. Há gente capaz de tudo.
Algum tempo após o fim, lembro-me como se fosse ontem, ia eu rua abaixo, deambulando pela cidade quando vi um rosto que me fez automaticamente lembrar ou puxar a tua memória à minha cabeça. Seguiram-se três dias verdadeiramente angustiantes onde era dilacerado pela tua memória, como se aquele rosto fosses tu e te deixasse fugir por entre os meus dedos pelo meio da cidade perdendo-te eternamente.
O processo de regeneração é continuo e ainda hoje passado uns bons meses ainda te vejo em alguns rostos ou na música dela (tu sabes quem). Mesmo depois do fim, ficarei contigo até aos meus últimos dias. Mesmo que não queira, farás parte da minha vida e terei sempre algo que me fará relembrar de ti. Ganhaste a imortalidade.
Soube que encontraste um ponto de abrigo passado uns três meses do fim ou algo similar. Acho que fizeste bem afogar a pretensa memória de alguém noutro alguém. Não, na verdade não acho bem. Mas cada um sabe de si. Espero que te tenha valorizado e tenhas encontrado a fuga para o teu 'desespero' e que te faça sentir bem. Algo que teoricamente querias que fosse eu a dar. Teoricamente, porque na pratica nunca saberei. Ficarei sempre na duvida, nos eternos "e se.... ".
O facto é de que hoje estou muito mais forte que ontem e amanha estarei muito mais forte do que hoje. A tua memória ainda me surge mas já não com a intensidade de logo após a ruptura e irá desfasar-se cada vez mais ao longo do tempo. Mas nunca deixar de existir.
Eu sei que me lês e me vês nos meus recantos. Acredita que te desejo o melhor possível, sim desejo. Nada de mal, pelo contrário. Desejo que encontres o teu caminho e que tudo te corra bem, sejas feliz. Cada um tenha aquilo que merece, seja bom ou mau. Todos acabaremos por pagar pelos erros ou ser recompensado pelas acções. O tempo dirá para que lado a balança pende.
Muita coisa poderia ser dita e não o foi. Muita coisa gostava de te ter dito e não o disse. Muita coisa poderia dizer aqui mas que não me surge.
Estas são algumas das palavras que gostava de te ter dito mas nunca te as disse.

A Arte de Viver a Vida Morrendo...

2005-02-19T18:34:00.000Z

Cheguei àquele ponto em que nada mais apetece. Estar por estar é assim o meu dia-a-dia, a minha semana, o meu mês, o meu ano e a minha existência.
A indiferença com que vivemos o dia-a-dia é mau. Nada nem ninguém nos conseguem fazer mover ou criar vivacidade. Damos por nós a nem querer sair e abandonar o nosso lugar.
A inércia, letargia e a apatia embrenha-se na nossa pessoa e faz-nos ficar numa passividade tenebrosa.
Dou por mim várias vezes a pensar como cheguei até aqui... Vários flashes de múltiplos episódios surgem-me compulsivamente e que provavelmente contribuíram para tal.
Olho para o que era e para o que sou e vejo uma dicotomia enorme. Jamais conseguirei voltar a ser o que era. Passou demasiado tempo, tempo vital.
A partir de um tempo somos sugados para esta espiral e dificilmente conseguimos sair dela. Podemos, isso sim, é minimizar ou diminuir os efeitos dela em nós mas jamais conseguiremos deixar de ser aquilo em que nos tornámos.
Tudo e todos me aborrecem. Mesmo aqueles que à partida poderiam ser mais interessantes e diferentes de tudo o resto. Como é possível alguém achar entediante tudo o que está à sua volta? Limito-me a partilhar o mesmo espaço sempre com a mente a divagar e longe dos espaços físicos onde me encontro.
O problema não é ser um lugar ou pessoas especificas mas sim a maior parte.
Seremos sempre uns taciturnos apáticos toda a nossa existência, com fracassos impostos por outros ou por nós mesmos, e com crises emocionais auto-infligidas porque tivemos o "azar" de ser diferentes daqueles que nos rodeiam.
Dou por mim às vezes a querer sofrer de uma patologia especifica para que tudo fosse de fácil resolução:

- Seja bem vindo às nossas instalações. Você sofre de XPTO. Vai para uma clinica de recuperação em Cascos-de-Rolha. Tome este comprimido e faça o tratamento X e já está. O mundo é cor-de-rosa a partir de hoje.

Era bom que assim fosse mas não o é.
Tenho o receio de começar a quebrar as minhas próprias regras para tentar mudar. Das vezes que o fiz foi quando me senti três vezes pior. Sou uma vitima da minha mente.
Terei que viver com isto. Com esta mente que me foi “dada” e com a minha intrínseca apatia, mas sempre na esperança de que algo surja como uma espécie de revelação da vida e do destino que me faça mudar. Voltar a ser um pouco do que era.
Talvez esteja a pagar a minha factura. Todos nós erramos e temos contas a ajustar. Todos nós agimos incorrectamente em certas ocasiões. Mas se fui incorrecto, e fui de certeza, não foi causado com essa intenção mas sempre com o desejo de me sentir bem comigo mesmo e nunca propositado. Há alturas em que temos que romper com diversas situações porque nos sentimos mal com elas mesmo e não queremos levar mais alguém ao fundo connosco, daí o romper de repente com as situações.
Enquanto há vida há esperança, diz o povo. E é assim que temos que pensar.
Algum dia, algum momento, a mudança acontecerá ou poderá acontecer.
Como evitar estar catatónico na possibilidade de estar perante o factor da mudança? É assim, é assim a Arte de Viver a Vida Morrendo...

Vou-me afastar disto por uns tempos. Como dizia um amigo no seu ultimo texto: Fartei-me de mim... volto quando me encontrar!
Beijinhos & Abraços.
Até já.

A culpa é do tempo :p

2005-02-19T18:32:00.000Z

Estou a ficar doente. Blah.
Ainda há dois meses dizia a uma colega que ao longo da segunda metade de 04 ainda não tinha estado doente. Pois bem, apanhei duas constipações mais ou menos seguidas logo após esse dia. E agora umas dores de garganta. Senhora futura enfermeira, estou no Maxilase. Há algo mais eficiente? ; )
Moral da história? A gente nunca se deve gabar da nossa saúde.

Ivy - In the Clear

2005-02-19T18:26:00.000Z

É já dia 1 de Março que vê a luz do dia o novo álbum dos Ivy.
Os Ivy poder-se-ão catalogar como banda indie com sonoridade tristinha. Se gostam de Sadcore, sons tristinhos e afins e não conhecem esta banda aconselho.

Ivy - In the Clear

1 - Nothing But The Sky
2 - Thinking About You
3 - Keep Moving
4 - Tess Don't Tell
5 - Four In The Morning
6 - Corners Of Your Mind
7 - Clear My Head
8 - I've Got You Memorized
9 - Ocean City Girl
10 - Feel So Free

Mudança Aparente

2005-02-15T23:41:00.000Z

‘Amputei-lhe uma falácia’ – retorquiu o Paulo Portas no debate de hoje. Se bem ouvi, foi assim mesmo.
O debate a cinco até nem foi mau. Desde logo o holograma do Partido Comunista apagou-se. Falta de baterias e tal. Até gostei de ver o debate só a quatro, afinal de contas, o PCP faz parte ainda do bastião da política perdida, acabará por ser engolido pelo BE mais tarde ou mais cedo.
O debate tal como disse não foi mau mas sinceramente não adiantou de nada. O Santana está completamente apático, o Sócrates parece um coitadito, o que vale foi o Portas e o Louçã que ainda deu para animar um pouco, aliás, acho que indubitavelmente o debate foi bom foi para estes dois.
Francisco Louçã é uma espécie de Sereia do Homero. Dá música a qualquer um, música daquela que sabe bem ouvir porém na pratica não sabemos se será assim tão boa. Certo é que o BE é provavelmente o mais promissor partido político em Portugal. A linguagem passa bastante bem e sem grandes artifícios. À saída do debate via-se o Louçã com três amigos e os outros intervenientes cheios de consultores, amigos e afins. Acho que é precisamente nisto que o BE ganha em relação aos outros. Há poucas mariquices. O BE não tem absolutamente nada a perder com isto, muito pelo contrário, tem tudo a ganhar.
O Santana Lopes não me convence minimamente. O Sócrates também não, mas um deles vai ter que subir ao pódio, digamos assim, e toda a gente sabe que será sem margem para dúvidas o Sócrates.
A política nacional está de facto a precisar de sangue fresco. Os dois lideres dos maiores partidos acabam por ser lideres muito fraquinhos. E mesmo que haja uma ruptura após eleições com o surgimento do Marques Mendes ou outro qualquer acabará por ser fraquinho na mesma. É imperioso o surgimento e a aposta em carne literalmente fresca.
Tendo sido este o ultimo debate as minhas ideias continuam na mesma. O meu voto será branco, nulo ou BE. Acho que vou explorar as minhas capacidades artísticas no boletim de voto e deixar-lhes um desenho interessante. A culpa não é minha, é deles. A política há muito que se afastou do Zé da Esquina. Devia haver uma massificação do voto em branco ou nulo, podia ser que existisse uma profunda reflexão acerca dos seus comportamentos.
O importante é ir lá e deixar a inércia. O importante é votar, seja branco, nulo, ou qualquer um deles.
Vota, não sejas idiota.

Isto de ter que arranjar títulos para os textos às vezes torna-se chato.

2005-02-14T18:27:00.000Z

Quando for grande quero ter um amor assim. Um amor marginal.

NIN - With Teeth

2005-02-13T19:34:00.000Z

À falta de actividade sexual no dia de amanhã ao menos uma coisa boa. Já é conhecido o alinhamento do novo álbum de NIN. O álbum simplesmente intitulado de 'With Teeth' terá edição em Maio e o primeiro single será 'The Hand That Feeds'. Têm também aqui um pequeno teaser. Tenham paciência se o quiserem ver, aviso de amigo.
Soa bem o teaser.

'With Teeth'

01. All The Love In The World
02. You Know What You Are?
03. The Collector
04. The Hand That Feeds
05. Love Is Not Enough
06. Every Day Is Exactly The Same
07. With Teeth
08. Only
09. Getting Smaller
10. Sunspots
11. The Line Begins To Blur
12. Beside You In Time
13. Right Where It Belongs

Kate Walsh

2005-02-05T01:17:00.000Z

Kate Walsh, essa bela jovem, vai actuar no dia 14 de Fevereiro no Santiago Alquimista que fica perto do Castelo de São Jorge senão me engano.
Querem melhor prenda para o dia dos namorados que esta? Eu não vou porque deve ser demasiado deprimente ouvir Kate Walsh no Dia dos Namorados num ambiente propicio à propagação do amor.
Bilhete é 10€ para solteiros e 15€ para o casal. Mais vale dizer que são solteiros. Está caro ter namorada/o hoje em dia.

Angústia!?

2005-01-31T13:17:00.000Z

O amor será sempre algo extremamente subjectivo e complicado de falar ou conseguir. Tudo o que implica duas pessoas, duas formas de pensar, implica haver diálogo e um trocar de experiências, emoções, pensamentos. Nem sempre é fácil essa troca, esse viver a vida a dois.
O que me angustia no amor é a mente, o próprio pensar. Sempre pensei demasiado, confesso, devo sofrer do mesmo que o Fernando Pessoa, a dor de pensar. Pensar às vezes incapacita-nos de fazer ou tomar posições em relação a algo.
O pensar acaba por inatamente se tornar a primeira linha da traição numa relação. Angustia-me pensar na fragilidade do amor e no facto de as relações hoje em dia serem profundamente efémeras. Parece que é uma colecção para ver quem colecciona mais parceiros/as hoje em dia. Angustia-me o facto de a qualquer minuto se puder pôr um fim a algo e começar tudo de novo como se nada fosse. Angustia-me a ideia de que antes de mim existiu outro e que inevitavelmente depois de mim haverá outro e assim consecutivamente. A ideia de não conseguir superar o que outrora existiu com outro é profundamente deprimente. A ideia de que não conseguirei mostrar o mundo e os seus particularismos pela primeira vez e captar ali a emoção de ver as reacções in loco faz-me sentir mal. Faz-me sentir mal o facto de que poderei estar a mostrar algo que já foi visto, sentido, e como tal não tem o mesmo significado que teve e com quem teve a primeira vez, porque há sempre uma primeira vez para tudo. E como tal não há reacção como a primeira.
Todos nós pensamos ou pensámos nisto um pouco em determinadas alturas na vida. Há até quem nunca pense durante o vasto rol de relações que se tem hoje em dia. Há porém quem pense nisto, pense até demasiado acabando por se tornar um tormento pensar nisto a toda hora. Daí o natural rejeitar ou tentar rejeitar o amor, as relações. Para quê atormentar a cabeça com mais um assunto. De tantas coisas não se pode fugir da vida, porém, do amor pode-se fugir sempre. Depende apenas de uma profunda consciencialização dos seus males e dos efeitos em nós. Rejeita-se, pois claro. É difícil mas ao fim de um tempo aguenta-se. Vamo-nos aguentando desaire após desaire que chega a um ponto em que já nada ou pouco faz moça. E se fizer é apenas mais uma. Já estamos habituados.
Mas o amor é bom, sim é. É bom viver com o coração na boca. Mas não é bom pensar ou saber que a outra parte não viverá a vida e as emoções com a mesma amplitude com que nós as viveremos. Sendo assim o amor ao fim de um tempo torna-se praticamente impossível então. Nunca haverá ninguém que consiga viver as realidades tal e qual como nós. Pois não. Houve um passado, houve factos, pessoas, realidades. E nós não estivemos lá nem a outra parte esteve connosco. Que nó na garganta.
O amor devia ser como no 'Love Story' ( apesar de trágico ) ou como no 'High Fidelity' ( apesar de conflituoso) ou como no 'Serendipity'.
Como são bons os amores platónicos.

E viveram felizes para sempre.
The End.

A Ruiva...

2005-01-29T15:06:00.000Z

The Beekeeper:

1- Parasol
2- Sweet the Sting
3- The Power of Orange Knickers
4- Jamaica Inn
5- Barons of Suburbia
6- Sleeps with Butterflies
7- General Joy
8- Mother Revolution
9- Ribbons Undone
10- Cars and Guitars
11- Witness
12- Original Sinsuality
13- Ireland
14- The Beekeeper
15- Martha's Foolish Ginger
16- Hoochie Woman
17- Goodbye Pisces
18- Marys of the Sea
19- Toast

(..)
Can somebody tell me now who is this terrorist
Those girls that smile kindly then rip your life to pieces?
Can somebody tell me now am I alone with this
This little pill in my hand and with this secret kiss
Am I alone in this...

Fiquei esmigalhado. Espera-se o novo video [Sleeps with Butterflies] que está a ser filmado e a nova tour. Portugal? Cross your fingers.

: ]

Três em Um.

2005-01-24T23:59:00.000Z

Porque raio tenho eu vontade de apagar o meu blog e o meu live journal? Começo a ficar bocado enjoado destas coisas. Se apagar isto em breve, já sabem. :P

Está confirmada a vinda a Portugal dessa granda banda que são os Logh. Senão sabes quem são, não há problema. Vai saber, vá.
Logh em Portugal:
05.04.07 Meu Mercedes, Porto
05.04.08 Santiago Alquimista , Lisboa.

Senhora Dona Maria, será possível uma pessoa como eu ficar apaixonado por uma personagem de Têbê?
Estou apaixonado pela Ruiva da série 'Sete Palmos de Terra' da RTP2.
Compreendi aos vinte e um anos de idade que o meu mais recente fetiche são as ruivas.
Meus fetiches capilares:
* Raparigas Ruivas;
* Raparigas com Cabelo Pintado de Encarnado;
* Raparigas com Cortes de Cabelo à personagem de Anime;

Depois ainda há os outros. Raparigas com óculos à intelectual, etc, etc, etc. Eu não sou normal. Definitivamente não o sou :MAS QUE MERDA DE POST
( totalmente patrocinado por morreste-me.blogspot.com )

As aventuras de Zeca Galhão e de Zeca Gado - I

2005-01-24T11:26:00.000Z

Hoje era um dia extremamente importante para Zeca Galhão. O seu irmão regressaria a Portugal após uma longa ausência emigrado na Suíça.
Zeca Galhão acordou cedo, ainda de madrugada. Meteu as cabras e as vacas a pastar tal como fazia todos os dias. Tratou dos porcos, dos seus pássaros e levou a sua mulher ao mercado no seu belo tractor, ultimo modelo, deixando o Quim Zé, o seu filho, na escola primária.
Era assim a maior parte dos dias da vida de Zeca Galhão e de Mikelina, sua companheira. Vivendo uma existência simples, mas muito humana, acima de tudo. Vivam em harmonia e em paz consigo mesmos e com outros. São coisas que só se podem alcançar em terras como a Pampilhosa da Serra, local onde habitavam.
Zeca Galhão tinha uma ascendência também ela muito humana.
Filho de Jacinto e Maria da Fonte, tinham-lhe sido incutidos a ele e aos seus dois irmãos, Zeca Gado e Maria Amélia, valores simples mas muito humanos. Desde cedo se habituaram a cuidar das actividades do campo e nas lides domésticas ajudando os pais. Os estudos ficaram irremediavelmente para trás, claro. Zeca Galhão, sendo o mais velho, foi o que primeiro deixou os estudos. Tinha ficado apenas com a quarta classe. Também não tinha muito interesse em estudar. Gostava mais de andar atrás das Vacas da aldeia dando-lhes com a sua ‘picha de boi’. Sempre foi muito traquinas, Zeca Galhão.
Seu irmão, Zeca Gado fora um pouco mais longe tendo terminado o sexto ano. Mikelina era o orgulho da família. Tinha tirado o nono ano, com muito custo, mas tinha.
Zeca Gado tinha sido desde sempre o mais irreverente dos três irmãos. Cedo se apercebeu que Pampilhosa da Serra era pequena de mais para si. Passava os dias a ajudar os pais e as tardes/noites na Taberna do Tio Manél. Cedo desenvolvera uma empatia por Ricardinha, um transexual que actuava num bar de alterne perto de Castelo Branco. Todos lhe diziam que Ricardinha era bicha, porém, Zeca Gado não queria saber disso. Ele via apenas o amor e a atenção que Ricardinha lhe dava. Sentia-se bem ao lado dela, bebendo os dois um vinho qualquer carrascão e trocando conhecimentos. Ricardinha já tinha viajado pelo mundo. Conhecia todas as casas de alterne da Europa e mais alguma . Tinha gostado mais de Bragança, porém, fixara-se em C.Branco, onde tinha desenvolvido esta espécie de empatia com Zeca Gado.
Os pais de Gado não aprovavam muito esta amizade, mas ele já era crescidinho para fazer o que quisesse.
Um dia Gado chegou a casa e disse que iria emigrar. Iria com Ricardinha para a Suíça em busca de uma vida melhor e de uma maior felicidade. A família compreendeu os desejos de Gado e Ricardinha. A Pampilhosa da Serra era pequena de mais para aqueles dois. Após uma despedida efusiva das companheiras de Ricardinha e dos amigos de Gado eles lá foram. Permaneceram dez anos sem dar noticias, tendo comunicado que voltariam a Portugal há uma semana. Era hoje, era hoje o dia do regresso do irmão de Galhão.
A casa da família estava preparada e todos prontos a receber o irmão emigrado.
A vida de Gado não foi muito feliz na Suíça. Os primeiros tempos foram muito difíceis, não arranjando emprego ou os que arranjava davam-lhe muito pouco dinheiro. Sofreu um duro golpe quando Ricardinha faleceu. Fixados numa pequena aldeia na Suíça, dizia-se que Ricardinha era o Diabo e representava o mal da pequena comunidade. Numa noite quando Gado não estava em casa, Ricardinha decidira esticar a perna nas estradas limítrofes da aldeia. Tentando angariar mais algum para continuar os seus tratamentos hormonais. A pequena comunidade juntara-se e batera na Ricardinha com pás e enxadas, tendo após Ricardinha caído no chão a empurrado pela serra abaixo. Ricardinha falecera naquele dia.
Foi um duro golpe para Gado, mas ele decidira ter coragem e fazer alguma coisa na vida. Decidira que iria ser alguém naquela Suíça que ele escolhera como segunda pátria.
Passado um ano arranjara emprego numa fábrica de chocolate na Suíça. O emprego era bem pago e ele sentia-se de novo com força e animo para recuperar e construir algo na vida. Acabou por conhecer Evgnéniaziscky. Uma bela Ucraniana de vinte e cinco anos de idade que por ali também se fixara em busca de melhor vida. Evgnéniaziscky, era uma bela jovem, porém, tinha um passado algo obscuro de que não gostava de se relembrar nem falar muito. Evgnéniaziscky, tinha sido sodomizada pelo pai e posteriormente sido vendida à mafia russa. Tinha conseguido escapar das malhas obscuras da mafia e viajado por essa Europa. Encontrou um porto seguro nas mãos trabalhadas pela vida de Gado e na Suíça.
Juntos há nove anos, Gado, decidira vir agora sim a Portugal. Trazendo consigo a sua paixão. Nunca casaram porque não havia necessidade disso, mas ele queria apresentar a sua companheira aos pais e à família.
Como bom Português, gostava de mostrar à família que estava bem e de que na Suíça é que se viva bem, apesar de não ganhar muito, Gado decidira que teria que causar boa imagem na família. Por isso decidira como bom Português que era regressar à terra natal com um bom carro. Alugara por uns dias um Audi A5. Esta loucura implicaria dois meses de refeições à base de sopa e sandes na Suíça, porém, ele queria causar boa impressão e de que se viva bastante bem.
Juntos fizeram-se à estrada rumo a Portugal.
Zeca Galhão estava no campo quando olhou para o relógio. Eram 14h da tarde. Estava próxima a hora do retorno do grande irmão. Rapidamente montou a sua Zundap acelerando pelas ruas tortuosas da Pampilhosa da Serra para chegar rapidamente a casa. Passou pelo supermercado de Gertrudes e comprou um Espumante para celebrar o retorno do irmão, indo de seguida para casa aguardar o regresso de Zeca Gado.
A faltar quinze minutos para as quinze horas da tarde o irmão Gado regressara finalmente após dez anos de ausência a casa.
A felicidade estava estampada nos olhos da família. A mãe Maria da Fonte e a filha Maria Amélia estavam em pulgas. Pareciam que estavam a ter espasmos vaginais com a alegria de ver o seu familiar de novo a casa. O pai e o irmão eram mais comedidos na emoção. Ao ver Evgnéniaziscky, pensaram que era Ricardinha e mais uma das suas modificações, porém, Gado rapidamente apresentou-a à família e fez questão de contar a suas aventuras e desventuras na Suíça, não contando, claro está, que de facto não ganhara tanto dinheiro como parecia ter ganho.

- Então Gado, meu irmão. Conta-me coisas. Como é e tem sido a tua vida na Suíça?

- Sabes Galhão. A vida na Suíça é boa mas tem que se trabalhar de facto muito. É como um bebé na incubadora que parece que quer nascer e andar, porém toda a gente lhe dá palmadinhas e porrada para ele falecer. É muito complicada a vida lá, mas ganha-se muito dinheiro. Há muita gente a querer dar-te facadinhas nas costas. É como as fundações de uma casa, sabes como é. Género três porquinhos e o lobo mau. O lobo são os habitantes locais que querem dar cabo das fundações da tua casa e levar-te a mau porto.

- Hum. Acredito meu irmão mas conta mais, conta mais.

E ali permaneceram durante um longo tempo.
Gado foi revelando as suas aventuras um pouco deturpadas à sua família.

Explora a Puta Que Há Dentro de Ti. Vê Lá é Se Levas Barato.

2005-01-23T23:25:00.000Z

O que raio se passa com a espécie feminina desta era moderna?
Do conservadorismo da era pré-industrial passamos para um abuso descomunal e descontrolo das realidades sociais.
As mulheres estão cada vez mais a caminhar para o lado errado ou serei eu que estou mal? Será só elas ou é de facto algo mais generalizado na sociedade? Estará de facto, a sociedade a caminhar para a degradação total?
Existiu, há e continuará a existir indubitavelmente a fama de que os homens são de facto aqueles que são mais carnais e de que as mulheres são os elos mais sentimentais. Ora, esta realidade não é nada mais do que totalmente errada. Da minha experiência posso comprovar de que é totalmente o contrário. Os homens são de facto bem mais sentimentais que as mulheres.
Os homens se fazem uma merda numa relação ficam logo marcados ou não há qualquer tipo de desculpa para o erro cometido. É considerado algo imperdoável. Porém, se o erro for das mulheres lá vêm elas dar o seu ar de peluche, cachorro de lágrima no olho para ver se as aceitamos de volta. Tentam fazer com que a gente fique com remorsos para que a gente literalmente se foda por dentro, quando na realidade não nos deveríamos sentir dessa forma.
As mulheres são o tipo de espécie que não têm qualquer tipo de problema de nos foder pelas costas e estar extremamente bem com isso. Nós somos aqueles que qualquer merda ficamos cheios de remorsos e nos fodemos por tudo e por nada.
Quando um homem perde uma mulher perde imediatamente uma parte da sua vida. Quando uma mulher perde um homem não há problema. Há mais N na esquina à espera e dispostos a estar com ela e ela disposta a estar com eles. Porque elas conseguem estar por estar, nós não, nós para estar temos que de facto gostar. Damo-nos a elas totalmente. Para quê? Para nada. Na melhor das hipóteses e cenários elas dão-nos a facada nas costas e depois quando estão na merda aí sim vêm ter connosco. Pensando que conseguem ter e manipular aquilo que querem. E depois ainda me vêm dizer que são todas sentimento? Óh meus amigos. Não me venham com lengalengas. Óh sentimento.
As mulheres são naturalmente hipócritas. É algo inato à sua condição. No fundo no fundo são todas iguais, a embalagem é que muda. Umas mais bonitas que outras, umas mais fáceis que outras, porém, na sua essência são todas iguais.
Não compreendo as mulheres actuais nem as gerações mais novas.
Sinceramente, encontrar uma mulher decente hoje em dia é algo raro ou é impressão minha? As raparigas hoje em dia só querem embriagar-se, apanhar umas valentes mocas ou levar umas valentes quecas, dando-se claramente a relações fortuitas. Não sejamos moralistas, isso será tudo porventura muito bom, mas não haverá um excesso na contemporaneidade? O que vejo hoje é um monte de raparigas com pouco ou nenhum conteúdo. Não há nada. Só querem levar no narço e ‘xEr buEda mALukAs’. Será que elas não compreendem que os homens não gostam de miúdas que sejam ‘muita malucas’ ou algo do género? Ou se gostam é algo que o tempo os irá levar a fazer com que não gostem? Promiscuidade é decadente e ninguém gosta de andar com uma pessoa que já teve trinta parceiros ou já girou pelo bar todo. Compreendo que hajam fases de ser muito maluco/a etc e tal. Mas isso tem um prazo e a vida não é vinte e quatro horas na maluquice.
Muitas vezes as pessoas escondem nessa pseudo maluquice muitos problemas que as afectam no dia-a-dia. Vamos então esconder os problemas fingindo sermos todos um grupo de gente muita maluca, bora? – é estúpido. Porquê evitar ou ser aquilo que não somos realmente? Essas pessoas dão-se conta dessa realidade quando a suposta maluquice passa e estabilizam. Aí sim, dão-se conta do seu estado ‘natural’ e compreendem que a vida não pode ser sempre à maluquice.
Os homens gostam de miúdas, mulheres, atinadas. Gostam de mulheres que saibam discutir um livro, filme, cd, os problemas da realidade, etc. Gostam também de dar umas quecas bem dadas, sim, gostam, e der ser malucos, sim, às vezes. Porém ser assim todo o tempo é triste.
Já não se fazem raparigas decentes. Na cidade então, encontrar alguém decente é raro. Tem que se ir para a aldeia e mesmo assim, duvido.
Claro que elas poderão dizer o mesmo que nós, claro que sim. E não sejamos extremistas e generalistas, porém, é isto que se vê a maior parte das vezes que se anda por aí.
Esvaziá-los por esvaziá-los, mais vale esvaziar no Wc. Ao menos não se gasta dinheiro em preservativos nem se anda a ter relações tristes.
Ao menos que tudo, saiba mamá-lo com convicção e motivação. Ao menos isso. Poucas conversas interessantes mas boas mamadas.
( Estou tão revoltado hoje, ui, ui)

Indiferença

2005-01-23T10:25:00.000Z

'Morro um pouco todos os dias. É banal, eu sei, acontece-nos a todos. O problema é que o sinto, lentamente, como se o ar nos pulmões fosse menos. Talvez nunca entendas completamente. Tantas vezes to tentei explicar. Ou talvez seja melhor não entenderes. É verdade, estou a morrer, devagar, por nenhum motivo em particular. Cansei-me da vida e de todas as inúmeras pequenas coisas que me desgastam e arrancam a alegria de viver. Quantas foram as noites em que pensei acabar com tudo? Tantas. Falta-me a coragem. A distância entre o pensamento e o acto é um mundo onde cabem todas coisas. Penso, preparo e vivo com o pensamento como se isso bastasse para fazer passar a dor. Há-de existir nessa ideia uma lógica qualquer. Pensar que faço algo torna-se quase tão bom como fazê-lo. Quem nunca pensou nisso? Não deve existir ninguém que nunca tenha contemplado tal ideia, ponderado como o faria, quando, e como seria depois – porque tem de existir sempre um depois, não é assim? A simples ideia de um final não chega. É preciso imaginar as reacções, os actos, as conversas, como se o fim fosse ainda um último insulto.
O meu coração não tem funcionado. É um problema que nunca se vai resolver mas que também não mata de uma só vez. Todos os dias amo menos, sinto menos, sofro menos. Até ao ponto da indiferença que é, talvez, o pior dos sofrimentos. Essa capacidade enorme de não sentir absolutamente nada. Caminho pelos dias, pela vida, por todas as caras que encontro sem sentir rigorosamente nada. Pergunto-me se isto nunca terá um fim. É claro que terá. Mas será mais tarde que mais cedo. Melhor ainda seria uma espécie qualquer cura. Isso, um milagre. Acordar um dia sem me sentir indiferente. Agarrar-me a algo e sentir. Não somos, todos nós, ensinados à obrigação de sentir? Vivemos e sofremos em prol do que queremos sentir. Construímos vidas inteiras à volta dessa ideia. E quando deixamos de sentir? Mas ninguém morre de insensibilidade, pois não? Ainda cá ando. De casa para o trabalho e vice-versa. Ao sabor dos horários, das normas, das etiquetas e modas e de tudo que é correcto. Até não conseguir perceber sequer onde estou. Tornou-se um pesadelo contínuo. Sem suores frios ou quentes. Sem gritos. Sem despertar. É apenas a minha vida.
E terei o direito de estar assim na tua vida? Creio que não. Dou por mim a querer amar-te sem conseguir. Levo-te este corpo seco para cada todos os dias sem te conseguir dizer que morri por dentro e não encontro saída. Tu estás lá, para os meus olhos sem expressão, para os meus dedos insensíveis, para as palavras sempre iguais todos os dias. Alimentas-me. Perguntas-me se estou melhor. Se algum dia voltarei a estar bem. Nesses momentos quero mesmo chorar e não consigo. Se ao menos chorasse talvez acontecesse algo de bom. Quem sabe, o milagre.
Farto de viver nesta ausência de mim, o céu e os dias passam. A vida escorre-me por entre os dedos. Devagar. Sem sentido. Sem sentir. Aonde é que eu acabei? Onde ficaram os meus restos, o meu sentir, aquele que sabia ser eu? Morro. Aos poucos, sem qualquer razão. Arrasto-me por mais um dia. Só mais um dia. Sem saber para aonde. Quando as últimas luzes se apagam e todos os amantes se abraçam na noite, continuo em silêncio, à procura de uma razão. E não consigo parar. Preciso de fixar um ponto qualquer onde encontre um pouco de mim. Não peço muito. Alguns sentimentos, qualquer coisa que me faça sentir homem, nem que seja por um pouco, uns instantes. Apenas algumas palavras que me deixem amar-te como já amei. Abraçar-te com o sentido que já existiu. Acreditar que pertenço a algum lugar ou alguém. E sentir-me feliz por isso.'

!?

2005-01-21T15:09:00.000Z

- Estou estoirado. O trabalho anda a matar-me.
- Aproveita então e dorme amor. Não fiques acordado até tarde.
- Ando cansado e com insónias. Hoje apetece-me.
- Queres fazer?
- Sim. Abre as pernas.

- Foi bom, gostaste?
- Sim, gostei.
- Ok. Vou fumar um cigarro e dormir. Amanhã é outro dia. Dorme bem.

Post Sem Título.

2005-01-21T15:01:00.000Z

Este é até agora o álbum de 2005, se bem que, foi editado há seis meses ou coisa que o valha. E ainda por cima estiveram em Portugal. Só descubro estas pérolas depois de virem cá, gaita.
Grandes malhas. Para quem goste de pop-rock-electrónico(!?) fica a sugestão.
Banda: Soulwax. Álbum: Any Minute Now.

(..)
It was always cries
And don’t ask why’s
Your kiss will never taste like goodbye
And it’s almost fine
But all this time
The feeling is so hard to deny
Right untill it’s over

You’re just a miserable girl
Trapped in a healthy body
You’re such a catholic girl
Trapped in a guilty body.

..

2005-01-20T10:03:00.000Z

Estava eu a ouvir uma das incursões em bandas sonoras de uma das minhas bandas preferidas ( Ulver) quando me deparo com este músico de nome Tom McRae.
Apesar de ainda estar a interiorizar o cd fiquei desde logo esmigalhado por esta personagem de nome Tom McRae. Tem dois álbuns. O primeiro simplesmente intitulado de 'Tom MacRae' e o segundo de nome 'Just Like Blood'.
Poder-se-á catalogar Indie. Mas não seja por isso. Música é música e o resto são rótulos.
Para quem gostar de Elliott Smith, Ours, Jeff Buckley, Josh Rouse e afins vai sentir-se bem a ouvi-lo. Fica a sugestão para quem não conhecer.
Daqui a um mês é editado o novo álbum da Tori Amos - 'The Beekeeper' e também um livro -'Piece by Piece'. Outra grande pérola desta menina. Cá estarei à espera dele também.

Ficará sempre como lembrança. No fim de tudo até ganhaste. Ganhaste a constante recordação. Eu só perdi.
Podia ter sido diferente. Até podia.

Nine Inch Nails - With Teeth

2005-01-17T01:01:00.000Z

NIN EXCLUSIVE LONDON SHOWS
Nine Inch Nails are coming to London to do two EXCLUSIVE nights at The Astoria as they get ready to release the new album, WITH TEETH. WEDNESDAY MARCH 30TH & THURSDAY MARCH 31ST, 2005 @ THE ASTORIA 157 Charing Cross Road London, WC2 8EN Tickets for both of these shows will not go on sale to the general public until Saturday January 22nd, 2005, at 9:00am.

If you’re reading this and you’re English or British you got a hell of a luck. Damn you FUCKERS :p
I wish I could see them live with a special performance. You got special gigs, good bitches and good lives. We got nothing. I’m jealous right now.

Novo álbum de Nine Inch Nails está completo e intitula-se de ‘With Teeth’. O álbum terá edição no próximo mês de Março. É provável que saia um single ainda este mês ou em meados do próximo, seguindo-se a tour nos Estados Unidos e a Tour Mundial.
Claro e objectivo está desde já estes dois concertos exclusivos para os londrinos. Fascistas :p.
Cá teremos nós que esperar por eles.

Jovem, Vota. Não Sejas Idiota.

2005-01-15T17:12:00.000Z

Aproxima-se a data da escolha de mais um governo para a República Portuguesa, também conhecida como a República das Bananas.
Os últimos acontecimentos envolvendo o Morais Sarmento, nomeadamente a sua possível demissão de um governo que já não existe, foram no mínimo hilariantes. Aquilo nem no terceiro mundo acontecia.
Indo então ao cerne da questão. Somos colocados perante umas eleições que têm por essência um sistema político completamente datado. Os políticos estão velhos física e mentalmente. Bons para a reforma, diga-se. Só tenho pena é que as reformas deles não sejam como a do ‘Zé da Esquina’ senão aplicavam-se mais.
De um lado da barricada temos o Santana Lopes e do outro o Sócrates.
A ideia que tenho de Santana Lopes é de alguém profundamente narcoléptico que chega aos lugares e às situações não sabendo muito bem como, porém, acaba por rodear-se de pessoas mais ou menos capazes e lá se safa. No fundo é um diletante. Governar a nação não é a mesma coisa que governar a Figueira da Foz e daí se poderá compreender algumas dificuldades a mais. Mas o resultado foi o mesmo, deixar tudo com contas para pagar. Eu até lhe desculpo a sua vergonhosa prestação à nação. Ele no fundo acabou por herdar toda a equipa do ‘cherne’ não tendo grande espaço de remodelação. Mas assim que me lembro do seu primeiro discurso fico com profundas náuseas e não há desculpa absolutamente nenhuma.
Situações atrás de situações. O país que por sinal já não tem um grande optimismo, viu-se cada vez mais a afundar-se na lama. Resumindo, o período ‘Santanista’ foi verdadeiramente caótico.
Do outro lado da linha temos o Sócrates, apelidado de delfim de Guterres.
Pouco se sabe da sua capacidade para o combate e para enfrentar de facto o ‘boi pelos cornos’. A sua prestação como ministro do ambiente de Guterres já lá vai e poucos ou quase ninguém se lembra desse período. Tem isso a seu favor, pelo sim pelo não.
É jovem, tem apelido de filósofo, gosta de correr com a Rosa Mota e pelo que se sabe é menos diletante que Santana.
Resumindo: É uma incógnita.
Posto isto somos então levados a olhar para o lado. Para os partidos partidos ‘menores’ e que nunca irão governar directamente.
Paulo Portas perdeu com a união com o PSD todo o seu poder mediático. Acabou por ficar absorto e ter que controlar os seus ímpetos de estadista, perdendo a fama e apreço das ‘peixeiras’ e afins. Além disso, um voto no PP é um voto no PSD e consequentemente no Santana Lopes.
Partido comunista não existe. Passemos à frente.
Nova democracia é partido de uma pessoa. Ainda é muito jovem. Talvez mais dez anos para ter dez votos ou algo similar.
Bloco de Esquerda é provavelmente o partido mais promissor do sistema político nacional. Porquê? Bem, é simples. Linguagem extremamente fácil de ser apreendida pelos jovens de hoje. Basicamente os jovens querem é ‘foder’ e fumar ‘canhões’, logo, já estão todos mamados e não precisam de linguagem muito complexa. Sim ou não, chega para alguém que já está com demasiados psicotropicos no sistema ou perto de ter um coma alcoólico. Há de facto uma certa proximidade entre o BE e os jovens, algo que a maioria dos partidos políticos não tem.
Há ainda alguns partidos minimalistas mas não interessam a ninguém. Se fazes parte de algum, fornica-te :p
Resumindo isto tudo, é de facto complicado tentar optar por uma solução viável à mudança do panorama nacional. A vitória será indubitavelmente entre o PSD e PS. Desses dois venha o diabo e escolha. Acho que de facto o sistema político nacional devia mudar. A política devia ser feita para o povo. Mas também é um facto que povo pouco exige aos políticos. Há um clima de certa impunidade e harmonia onde reina a ideia de que vamos-fazer-todo-o-tipo-de-merda-que-ninguém-nos-impede. Eles (políticos) acabam por fechar-se nas suas próprias lutas mesquinhas de ideais, segredos e invejas em vez de realmente trabalharem em prol do povo. Num cenário mais extremista deviam ser todos empalados e substituídos por sange fresco com desejo de mudar o que está institucionalizado há largos anos.
Este cheiro a podre faz com que as pessoas vão perdendo cada vez mais o interesse pela política e daí se compreende as crescentes abstenções. Principalmente das camadas mais jovens.
A política hoje em dia já não é lutas entre esquerda e direita mas sim entre pessoas. Nessa medida ganha quem tiver e detiver a arte da retórica. Se o novo bastonário dos advogados fosse candidato votava nele. Esse dá volta a qualquer um.
Impõe-se o surgimento de uma figura mediática e dinamizadora da nação.
Quanto a mim, não tenho qualquer opção política. Para quem não tiver e quiser de facto votar em algum partido, que seja no BE. Não ganha a direita nem a letargia do Santana Lopes e ter-se-á provavelmente um governo de PS talvez um pouco interessante, se bem que, com montes de ‘restos’ do Guterrismo.
Caso queiras ir apenas marcar presença, vota branco ou nulo. Mas vai lá. Tu contas. Tu não és geração rasca. Fazes parte é da juventude que anda à rasca, isso sim.

Inês.

2005-01-15T17:09:00.000Z

Estreia em Março no Teatro da Trindade a primeira peça da Inês Pedrosa. A peça é intitulada de ’12 Mulheres e uma Cadela’.
Eu vou ver. E tu?

Sic

2005-01-15T17:02:00.000Z

Muitas vezes se ouve dizer que não há de facto um canal de TV que seja e transmita a voz da juventude.
Nessa medida foi criado um novo canal de TV dedicado aos jovens e nomeadamente às jovens contemporâneas.
Tu jovem, sim tu. Tu que gostas de usar o telemóvel xpto ultimo modelo. Tu que usas aquelas bolsas à cintura género arrumador de carros. Tu que usas umas argolas maiores que o Arco do Triunfo. Tu que gostas de passar os FDS que nem uma maluca no Queen’s, Pacha ou Kadok. Tu que gostas de fazer fellatio mas não engoles. Tu que gostas de mandar teu estilo de eu-sou-buéda-maluk e fingires que és muito promiscua mas quando estás para levar com ele ainda nem levaste e já dizes que está a doer, não precisas esperar mais para haver um canal com que te identifiques. Palavras para quê.

Um canal à tua medida.
( Ai que eu hoje estou tão revoltado, ui, ui)

inércia

2005-01-01T02:04:00.000Z

Sinto-me mal, sim sinto-me.
Há algo que me angustia, me aperta a garganta e me dá a volta ao estômago. Como era bom que tudo tivesse sido diferente. Fosse diferente e se tornasse diferente. Sim, era. Mas se calhar isso mudava tudo. Talvez. Talvez fizesse ser o que eu não sou. Não pensasse da maneira que penso ou ajo da maneira que ajo. Talvez. A vida é tão cheia de talvez que até enjoa. Ao longo da vida somos sempre confrontados com múltiplos cenários para uma situação. Demasiados ‘se’s’. Se isto, se aquilo, se aquele outro. Mesmo que a gente aceite as coisas tal como elas são haverá sempre pelo menos um ‘se’.
Mais um ano que passou. O ano transacto até nem foi mau, dentro da medida. Há algum tempo que não me lembro de um ano verdadeiramente bom. Estes últimos anos se fossem representados através de um desenho seriam uma espiral, infinita, sempre igual, sempre a descer. Talvez seja uma fase negra e longa, talvez. Sei que sempre me aguentei até aqui e irei permanecer. Sempre tive alguma esperança no futuro. Para mim são tudo períodos, fases. Talvez esta seja uma demasiado longa. Demasiados ‘talvez’.
A vida não pode ser sempre a perder. Acredito veemente que cada um de nós acabará por ter aquilo que merece, seja bom ou mau. O destino é algo incrível que quando menos esperamos dá por si. Não se pode ganhar nem perder sempre, é portanto vital, que se tenha isso em consideração.
Vida é constituída por pequenos fragmentos, fases, que podem durar muito ou pouco tempo mas que não se mantêm. Bem, há casos fora do comum, há. Mas esses são uns sortudos ou infelizes, dependendo da perspectiva. Esperemos apenas que saibam usufruir da sua condição, no caso dos sortudos, claro.
A minha passagem de ano foi deprimente. Tal como tinha sido a do ano passado, a de há dois anos e como vai ser a do ano que vem. Todas foram porque eu assim quis. Bastava ter querido que elas tivessem sido diferentes e elas tinham sido – mas não iria isso contra àquilo que sou? – sim, iria. Não tenho paciência para me divertir. Tudo me aborrece à minha volta. Já nem os amigos me conseguem causar desejo de abandonar a minha condição inerte.
Sinto-me uma espiral sozinha no meio da multidão fazendo seu constante e perpétuo movimento nunca se fundindo com a multidão, apesar de estar ali, mesmo ao lado.
Esta euforia de fim de ano onde parece que toda a gente tem de apanhar um coma alcoólico ou ejacular, porque assim é que tem que ser, faz-me ficar pior. Somos bombardeados com mensagens de pseudo-felicidade, harmonia e amor durante 31 dias e parece que para o ultimo dia está guardada toda a felicidade e maluquice acumulada ao longo do ano.
Não tenho vontade de beber até cair para o lado, não tenho vontade de me dar à carne ou promiscuidade, e muito menos, de estar imbuído em festas onde toda a gente esconde as suas frustrações entre três copos uma conversa de engate decadente, quando na verdade, eu quero é sair dali ou partir aquela merda toda.
A vida devia ser toda tal e qual quando temos 15 anos. Tudo se resolve num ápice. Ou quando está tudo mal há sempre as sucessivas e rápidas paixões típicas dos 15 anos que fazem esquecer tudo. Se calhar a solução está mesmo aí, no amor. É bom quando nos sentimos apaixonados. Quando é o coração que comanda o dia-a-dia em vez de ser a cabeça. Viver com coração na boca. Sim, é bom. Mas já nem paciência para me dar a isso tenho. O meu BI indica que estou na flor da vida, porém, eu sinto-me velho e doente. Muito doente.
Espero que seja uma fase, uma má e longa fase que dura já alguns anos. Às vezes gostava de ser totalmente diferente, mas acho que também já gosto de ser assim, não sei. Falta algo. Preciso algo. Empatias.
Oh well, odeio o Dezembro.

blah.blah.blah

2004-12-31T14:49:00.000Z

Faz lá isto -> What High School Stereotype Are You?
Eu sou um Emo
You're depressed and lonely. You want to be loved so bad, but whenever you find love something always goes wrong. you're moody and like to be alone.
Agora que já sei o que sou, finalmente, já posso iniciar novo ano sendo uma nova pessoa ;]

Ganda Nóia.

2004-12-31T14:43:00.000Z

Fiquei perturbado ao ver esta foto.
Sim, eu sei. Eu sou um jovem muito sensível.

Uma conversa...

2004-12-30T16:31:00.000Z

(...)
Sabes que o amor contemporâneo tem tendência para ser cada vez mais um amor egoísta onde cada um estica a corda para o lado onde interessa mais. É a realidade da sociedade e as relações são um reflexo disso mesmo.
Hoje em dia já ninguém se sacrifica por amor, claro que, não podemos ser assim tão lineares, mas a maioria já não o faz nem por amor quanto mais pelo resto.
É fruto da modernidade. Teremos que viver com esse facto e sabermo-nos adaptar a ele.

Pai Natal é Pedófilo.

2004-12-25T01:18:00.000Z

Porra, porra, porra, porra, Porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra,
Porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra,
Porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra, porra!!!
Fico um ano inteiro e uma noite no êxtase ansioso para receber aquilo que mais desejava na vida, o que iria preencher totalmente o vazio que há em mim e nada. FODA-SE! Como foi possível terem-se esquecido de me oferecer um cd dos Kelly Family.

Sinto-me mal, frustrado, porra.
Vou cortar os pulsos já venho.

Balanço Final.

2004-12-21T15:19:00.000Z

E agora que caminhamos para o final do ano também o morreste-me faz o balanço de mais um ano.
Foi mais um ano, quem diria. Umas putas a mais, umas putas a menos, umas mentiras a mais, umas mentiras a menos, umas mágoas a mais, umas mágoas a menos. A minha vida será sempre definitivamente mais ou menos. Mas cá estaremos para mais um ano, firmes e hirtos que nem uma barra de ferro.
Numa altura onde a maior parte dos jovens andam a coçar a micose em casa ou na rua ando eu a fazer analises a obras que não lembrariam ao diabo e a fazer apontamentos. Aaah, como é boa a vida de um estudante universitário. As minhas melhores férias.
Este ano foi o ano do regresso desse mítico programa que é o 1, 2, 3. Fiquei verdadeiramente extasiado ao ver que esse programa iria voltar. Por falar nisso, penso que, no dia de natal será feita uma emissão especial sobre crianças. Tenho alguma pena, pois, que melhor apresentador para esse programa que o Carlos Cruz ou até mesmo o BIBI. Era a "puta da loucura" – Como diz o amigo Sérgio.
Eu aqui a falar do 1, 2, 3 mas sinceramente não haveria nada melhor do que ver a Ana Malhoa a regressar à TV. Eu cresci a ver essa personagem no 'Buéréré'. Digo-vos mais, quem é que não gostava de ver aos Fim de Semana de manhã durante duas ou três horas uma vaca a falar com um boi!? Toda gente gostava, aliás, a Ana Malhoa tinha duas boas razões para não ser perder um único programa. Abençoadas glândulas mamárias. :x
Sempre que surge o Natal vê-se carradas e carradas de circos pelas cidades ou pelas Tv’s. Aonde é que raio andam metidos o ano inteiro?! Sempre que vejo Circo lembro-me indubitavelmente dessa lenda que é o mítico palhaço Badaró. Devo dizer que tenho uma grande estima por essa personagem das artes circenses. Badaró para sempre companheiro. Acho que quem de facto não conhece esta lenda não merece o ar que respira e merece sem qualquer dúvida levar com a fava do bolo rei na mona. Eu até confesso que a minha tese de final de curso será sem qualquer margem para dúvidas acerca da importância do Badaró para a sociedade contemporânea portuguesa. Eu acho que ele de facto merece.
Caminhando para as minhas últimas palavras quero apenas desejar um bom natal e um prospero ano novo cheio de Saúde, Sucesso, Amor e Sexo Oral.
Sem saúde não há sucesso, sem sucesso não há amor e sem amor não há sem dúvida sexo oral. Esta última pode claramente ser ultrapassada por 50€ na estrada nacional 10 a caminho de São João da Talha.
Para terminar não quero sem antes deixar uma sugestão que me foi proferida e que passo a citar: Esgalhar com a esquerda tem mais feeling. Se porventura irão passar a passagem de ano em casa sozinhos podem sempre aplicar esta nova técnica. Ou então peçam à vossa companheira quem sabe para comprovar na noite da passagem de ano. Depois não digam que eu não sou vosso amigo. Quem vos dá ideias, hein, hein.
Até já.
[]***'s

Embriaguei-me para te esquecer e agora vejo-te a dobrar.

2004-12-18T16:41:00.000Z

No, no, no this isn't happening
So I drink myself into a state
Wherever you bring love, you bring conditions
And so I drink to make you go away, hey, ey

My fear is slipping away from me
That lazy feeling here in my skin
My thoughts are slipping away from me
My conscience keeps on saying move on, move on, move on
C'mon baby, move on

My bones have broken left me shattered
My thoughts keep going off the rails
Whenever you brought love, you brought restrictions
And so I drink to make you go away, hey, ey
(..)

Geração Photoshop!!

2004-12-16T23:47:00.000Z

Preciso de uma rapariga assim pra passagem de ano. Gosto delas assim, com esta elasticidade e motivação. É uma alegria ver ela naquela posição e com aquela cara. Tudo se resume à motivação. Gosto de raparigas motivadas naquilo que fazem,lol.
Para caminhar para o Natal em beleza deixo já alguns fotologs, hilariantes, claro.
Assim que vi esta imagem nem consegui ler o resto do texto. A imagem é tão estúpida que mijei-me a rir. E que tal este? Ou este ainda? – este último fez-me pensar na sexualidade do de trás. Parecia-me uma femea. Shemale do crl.
Para terminar que tal este? Acompanho há algum tempo o FL desta jovem. Claramente uma attention whore. Estava a guardá-lo para melhores momentos que eu sei que ela irá dar mais tarde ou mais cedo. É uma jovem promissora. Vou citá-la: (..)FUCK YOU!!!!!
hj tou numa de explodir kom o mundo todo!!! fdx.... fiz a melhor koisa k podia ter feito!!! sai do trabalho, tipo 3 hamburgers preparados por mim (..) – Palavras para quê!?.

É natal, é natal...

2004-12-14T23:23:00.000Z

Visto que às sextas-feiras nunca tenho aulas irei ficar de férias já a partir de quinta-feira por volta das 17:30. Porém, estou deveras tentado a ficar já de férias amanhã. Preciso de casa. Preciso de me deprimir em casa o dia todo e a ouvir os meus CDs.
Há algumas coisas que me dão extremo prazer na vida. Duas delas são a música e a literatura. Não consigo passar um dia sem ouvir CDs, nesse aspecto a literatura acaba por perder um pouco em relação ao melómano que há em mim. Tenho uma necessidade crónica de ouvir música, ouvir muita e variada música. Há quem se vicie por exemplo no chocolate e cure assim as suas carências. Eu acho que faço precisamente o mesmo mas com a música. Tenho uma boa colecção de títulos musicais que me dá para bandas sonoras para todos os gostos. Difícil é escolher álbum X para o momento Y. Mas lá consigo, questão de pensar bem uns dez minutos e lá pego nele. Tal como disse, sinto a necessidade de ficar a ouvir música o dia todooooooooo, por isso estou a pensar em começar as minhas férias já amanhã. O 'antro' da minha rotina já enjoa. Começo a sentir a rotina do "Bruno" a quadruplicar nestas últimas duas semanas. Preciso de ar puro, pelo menos, não daquele ar. Acho que vou mesmo optar por fazer já gazeta.
Quinta-feira, senão me engano é já o mítico Natal dos Hospitais. Um jovem como eu jamais poderá perder esse mítico programa. Quem é que não gosta de ver, dezenas e dezenas de pessoas com gesso e acamadas com um profundo ar traumatizado a olhar para a multi-variedade de cantores nacionais que tentam dar aulas de expressão dramática com o seu playback profundamente sofrido? Toda a gente gosta.
Tenho esperança que esteja lá presente o Saúl. O rapaz anda a amadurecer musicalmente. Recentemente no seu último trabalho deixou claramente a influência do Quim Barreiros que era perfeitamente notável nos seus anteriores trabalhos como por exemplo na música: Bacalhau Quer Alho. Hoje em dia o Saúl finalmente libertou-se dessa lenda viva que é o Quim Barreiros e enveredou numa onda por ventura mais hardcore no seu último álbum: "As Bolas de Snooker" – que tem títulos tão sugestivos como: Zeca Gado; Jacinto Leite; Alentejano, Benfiquista; e as duas melhores: O roto e a ONU; e a Dou-te Cabo do Rego; - Este 'chavalo' está completamente possesso neste seu último trabalho que, confesso, só tive oportunidade de conhecer há pouco tempo. Eu sei, eu sei, que um jovem como eu isto foi uma falha muito grande, mas confesso que, SAÚL TU ES GRANDE PUTO!!! – Fiquei completamente absorto nas tuas composições líricas. Tenho enorme esperança de te ver no Natal dos Hospitais rapaz, aliás, eu até queria levar a minha turma toda a apoiar-te ao vivo, mas pelo que sei, este ano realiza-se fora de Lisboa : \
Parece que fica para a próxima o meu apoio, oh well.

Fuck Christmas Baby, I Got The Blues.

2004-12-14T21:10:00.000Z

EMPATIAS PRECISAM-SE!!!!

Um Longo Interlúdio...

2004-12-12T17:31:00.000Z

While the city's busy sleeping
All your troubles lie awake
I walk the streets to stop my weeping
But she'll never change her ways
Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
My heart feels so still
As i try to find the will to forget her somehow
Oh i think i've forgotten her now
Her love is a rose dead and dying
Dropping her petals and man i know
All full of wine the world before her
But sober with no place to go
Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
My heart is frozen still
As i try to find the will to forget her somehow
She's somewhere out there now
Oh my tears fall down as i tried to forget
The love was a joke from the day that we met
All of the words all of her men
All of my pain when i think back to when
Remember her hair as it shone in the sun
It was there on the bed when i knew what she'd done
Tell yourself over and over you wont ever need her again
Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
Oh my heart is frozen still
As i try to find the will to forget her somehow
She's out there somewhere now
Oh
She was heartache from the day that i first met her
My heart is frozen still
As i try to find the will to forget you somehow'
Cause i know you're somewhere out there right now...

E Tu?

2004-12-11T21:00:00.000Z

Nunca conseguirei compreender o facto das pessoas se darem a relações constantes só para não enfrentarem a realidade de estarem sozinhas. Quer seja por pouco ou muito tempo.
Na minha opinião o amor surge naturalmente onde a sua característica primordial é a empatia entre dois seres, aliás, não consigo conceber o amor sem ser na base de uma empatia, numa profunda empatia, contudo, basta-nos olhar para o lado e ver que há constantes "falsas" empatias.
As pessoas têm relações simplesmente por ter, têm medo de se ver sozinhas no mundo enquanto os outros têm alguém, nem que seja só para fazer a lida doméstica, para acompanhar ali ou acolá, ou para libertar o libido acumulado.
Todos os dias vemos pessoas juntas que gostam umas das outras, isso é ou pode ser verdadeiro, porém, para além dessa atracção, desse sentimento, não há nada que as una, ou será que há?
Eu olho para o lado e vejo montes de pessoas que têm relações e são felizes neste momento, mas eu pergunto-me, será que irá ser assim para sempre? – Claramente que não. Penso que há uma altura onde de facto será vital encontrar pontos de vista, gostos, emoções similares, caso contrário a relação começará a ceder. O simples gostar de uma pessoa não vai faze-la feliz ou sentir-se bem. É preciso numa determinada altura enveredar para um caminho e muitas vezes esse caminho é trilhado por opções pessoais, gostos. É muitas vezes aí que se apercebem das diferenças entre as duas pessoas e a corda começa a esticar. Vai esticando que chega a um dia que irá inevitavelmente quebrar. Para evitar que a corda estique e quebre é preciso tempo, muito tempo. Demora muito tempo a conhecer uma pessoa, pode levar anos, mesmo assim não se conhecer bem a pessoa em questão. Claro que, é impossível conhecer uma pessoa na sua plenitude, contudo, a ideia que quero fazer passar é que é preciso muito tempo para de facto se ser feliz e essa felicidade passará por uma profunda empatia entre as duas pessoas criando uma espécie de simbiose entre ambas. Quando atingido este nível eu penso que de facto se pode e se é feliz.
É bom ter alguém que nos acompanha no dia-a-dia, vibra com aquilo que nós gostamos pois ela também gosta. É bom partilhar aquele livro a meias, a meias sentir as palavras ali descritas, é bom visualizar e sentir um filme de igual maneira, é bom discutir as letras de uma música ou ir a um concerto que ambos desejam e vivem intensamente, é bom discutir o quotidiano, é bom gostar.
Amar é bom. É ser cúmplice do outro. Cometer o crime juntos, mantendo segredo do pecado. É viver intensamente o outro. Querer conhecer, vibrar, sentir tudo de igual maneira ou mais aos olhos do outro. É querer conhecer tudo o que parceiro conhece, dar-lhe a mostrar o que conhecemos, ir até ao limite. Vibrar, vibrar, vibrar, amar.
Isto tudo não é fácil, não, não o é, infelizmente. Se o fosse não havia psicólogos, divórcios, advogados, prozac. Mas é porventura muito melhor ter uma relação assim do que claramente uma mão cheia de estórias para contar de múltiplos parceiros.
Eu gosto de estar sozinho, gosto. Gosto de acordar de manhã e saber que posso fazer o que me dê na telha. Gosto de saber que posso encontrar a minha "empatia" por aí perdida a qualquer altura sem estar condicionado a nada. Não tenho pressa, nunca a tive. Sei que ela anda por aí perdida, nos estilhaços do dia-a-dia e mais tarde ou mais cedo ela surge. Não a procuro, vai ser algo natural, senão surgir não faz mal, ao menos sei que segui sempre as minhas regras. É bom ter regras que se seguem, muita gente não as tem hoje em dia.
Gosto de pensar que sou diferente dos outros Não quero ser igual isso é ser o que eu não sou.

‘Eu sou um frustrado, e vocês são uns montes de merda a viver historias de amor ridículas...’

.

2004-12-10T23:45:00.000Z

Inês Pedrosa ganhou prémio jornalismo, prémio esse, dado pela revista 'Cais'. Eu sei que vi esta notícia hoje mas já não me recordo aonde. Até a vi na Tv. Estava de branco senão me engano e parecia gordinha,lol :P - Estou a ficar senil.
Amanhã vou dar um salto ao RockHouse(Alenquer). Aliviar a cabeça e divertir-me a ouvir boa música. No fim de tudo, lá no fim, tudo pode estar horrivel, mas não há nada com estar com os nossos amigos na galhofa. São esses pequenos momentos que dão força para o dia-a-dia e esperança de dias melhores ;)

Toma lá Morangos!!!

2004-12-09T23:28:00.000Z

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Diz não à violência doméstica prolongada. Mata-a logo de uma vez.

Pitês, O Português do Século XXI.

2004-12-09T11:09:00.000Z

Para além do Português e do Mirandês, Portugal tem vindo a notar cada vez mais o desenvolvimento de um novo código linguístico. Esta nova forma linguística denominada como Pitês é basicamente usada por uma série de 'personagens' entre os 13 e os 17 anos, sendo que, muitas vezes se vê pessoas já com uma certa idade a utilizar estes mesmos códigos linguísticos. Os seus traços característicos são nomeadamente o facto da sua escrita não ser muito linear, isto é, verifica-se claramente uma inconstância constante que na prática caracteriza-se pelo uso intercalado de letras maiúsculas com minúsculas e o uso excessivo da letra "X" dando claramente origem a uma série de aliterações caracterizadas pelo som "xeee".
Para o ilustre leitor deste canto se aperceber do que estou a falar nada mais nada menos do que ler um texto escrito desta forma. Devo confessar que me era muito difícil conseguir adoptar este código linguístico, por isso, pedi ajuda a um amigo para traduzir um texto que estava em Português e passa-lo para Pitês. O resultado surpreendeu-me, de facto, ele conseguiu captar toda a essência do Pitês. Obrigado Amigo ;)
Texto em Pitês:
OlAxh WinDuX dO mEuH CoRaXauHm. XaMo-MeH aNaH e TeNhuH 15 AnItUx (xIm PodEm-mEh XaMaRi PiTah MaX cD Um é ComUh É, e O iMpT é o IntEriOrI dA pExOuAh =) xOu Um PoUcUh ReBelDiHzItAh PoR IxUh GoTuh MuiTo De OuViriH LiNkIn PaRk, EvAnExScEnCeH, HiM, kOrn, SliPkNoT, eH TuDiNuH O que seja nEw MetAl ou mEtAlCorE. GoTuH mUiTuH dE MuXiCaH e De IrEh a CuHnXeRtUs, PinXiNpAlMenTe dE iR pArAh o MoShE. Eu xOuI gAnDah MaLhukA eHeHeeeHHheHheh =D
GoTuH dE bEbeRi aTé CaIr Po LaDuH e FuMarI BrOcAxS cOm oS mEuX aMiGuS Mái LinDuxS!!! De VeX eM quando GoTuH dE xAiRiH e ArRaNjAr uM nAmOrAdUh e DaR uMaS fOdAx MiXeRaVeiS qUaNduH a MINHA mAmAezItAh vAi aO mEdIcUh Ou Se MeTeh A cUsCarI cOm aX viZiNhAx acerca dEh toDah a gEntIh dUh BaRrIuH. qUanDuH nAo dÁ vou bAtErIh pUnhEtAhXs a eLeh nU jaRdIm dAh xTrElAh oUh cOiXaxS dUh GeNeRuh.
O mEuH xOnHo éH fUmaRi uM canhão gIgAnTeh e ficar aXim cUm a MocAh uM dIah IntEiRuh. Ideal eRah mEsmUh a vIdAh tOdaH eHeHHehEhehEheh tIpUh bOb MaRleY LololliXh.
BeMh aGoRah QueRiaH xÓ pEdiRIh aXim Pô FavORiH pArAh FaXerEm uM XoL muXicAh GoTiCuh pUquEh aXcoh qUe Jah xTavAh nA aLtuRaH dEh cRiaRi um. KrIah dIzEriH qUe tAmbEm aDoRuH PuStArh FotUhs nOx mEuXs PhoTobLogXs e fOtoLogs. CrIei tAmBem UmA cOntaH nU dEviAntArT pA pOdEr PaRtiLhaRi cOm VoxEs aXs MiNhAx fOtOx dE eU cA MoCah, eU cuM oXs MeuX aMigUs , eU cOm O cão, Eu cOm U pIjAmItAh, eU CoM U pItUh aOx SaLtUs, EtXc. VoXeZeHx sAbEm cOmÉh.
BeIjInHuX gAndX, GoTuh mUiTuh dE vOcEx.
eU xOu MeMuH mAlUcAh eHehEheheh =D
Ah JaH mE eXquEcIA. BeIjInHoXs pA MaTiLdE, Pa dOraH e Pa tOdAh a Ex tUrMah duH 9ºC.
** xUaKi **

Tan, Tan, Tchanannnnn.

2004-12-08T22:35:00.000Z

Decidi dinamizar o meu blogue, sim, decidi.
Devido à larga utilização dos fotolog’s e afins somos quase todos os dias brindados com imagens extremamente interessantes. Visto que nós precisamos de nos divertir visto que o nosso dia-a-dia já por si só é deprimente, vou passar aqui mesmo a dar-vos a melhor imagem da semana. Imagens hilariantes, claro.
A escolha desta semana foi difícil, muito difícil. Estava tudo muito renhido mas optei por esta. Digam da vossa justiça.
A imagem desta semana é esta.

Amizade Fálica

2004-12-08T15:16:00.000Z

Num recente estudo sobre as praticas sexuais dos estudantes universitários portugueses ficou-se a saber que mais de 50% fazia sexo com várias parceiras e sem preservativo.
O facto de se fazer com várias parceiras não faz mal nenhum até porque há que ir experimentando até encontrar a pessoa certa (lol), contudo, o facto de se fazer sem preservativo tendo dessa forma um comportamento de risco é de facto alarmante.
Acho que se fosse há uns 10 anos atrás ainda era admissível, mas mesmo aí já havia a informação, agora hoje em dia acho que não há qualquer tipo de desculpa possível.
O que me parte a rir é ver nas manifestações de estudantes onde se cria e propaga o pseudo-manifesto-de-que-nos-preocupamos-muito-com-os-problemas-do-ensino-em-Portugal-e-com-a-educação-sexual – basicamente vê-se um grupo de idiotas que não sabe muito bem porque está ali mas foi para ali porque os colegas também foram e é sempre ‘fixe’ não ter aulas. Baldar-se às aulas é fashion. É o acto mais rebelde de uma vida ainda cheia de nestum e copinhos de leite.
As pessoas que se vêem nas manifestações (corro o risco de ser um pouco extremista agora, mas de facto assim o é na sua maioria) a pedir a suposta Educação Sexual são aquelas que normalmente vão para os bares de noite em busca de carne fresca (e daí talvez não seja tão fresca), e têm claramente actos de risco. Uns quantos shots onde impera a lei do ‘quem bebe mais ganha’, eu-sou-muita-maluco-porque-bebo-até-ir-falar-com-o-gregório, e o marcar ‘golo’ numa qualquer que já tenha consumido uns quantos psicotrópicos e praticamente baixe as calças à primeira palavra, esquecem-se regras e actos que por vezes podem assumir mais tarde um cariz vital para o futuro.
Há uma clara irresponsabilidade tanto da parte deles como delas. Ambos têm responsabilidade, neste caso deveriam ter, naquilo que fazem, logo os 2 deviam andar protegidos. Há também a ideia de que só uma das partes é que tem que estar protegido. Porquê só uma? Porque não as 2? Afinal de contas não é a 2?
A gente sabe que os preservativos realmente alguns até estão caros mas sinceramente. Senão há preservativos à mão há sempre um saco do Jumbo ou Continente e pronto a ser utilizado para substituir. Aliás, ouvi dizer que os do LIDL ou Intermarché são mais resistentes (LOLADA). Se forem apologistas de actividades mais ‘todo-terreno’ optem por esses dois. Mas não façam sem usar nada.
Mítica frase de que: “De noite todos os gatos são pardos” – bate que nem uma maravilha. Por vezes vai-se pelo exterior e pensa-se que só acontece aos outros. Aquela pessoa? Naaa, jamais teria alguma doença. Nunca na vida. – acontece sempre os outros, claro, aqueles que apanharam nomeadamente a Sida também diziam o mesmo. Vejam agora o ponto em estão. Não, não, acontece só aos outros. Pode acontecer a mim, a ti e a ele/a, porém, podemos claramente reduzir as probabilidades disso acontecer a qualquer um de nós, não? Que tal começar pelo mais básico dos mais básicos?
Por vezes pensa-se que lá por se conhecer a pessoa xpto ela não tem comportamentos de risco. Hoje em dia não se pode ter certeza de nada nem ninguém. Pelas vias da dúvida protege-se. Protecção a mais nunca fez mal a ninguém.

- Olá, como estás Esdrubal?
- Estou bem e tu Jakim?
- Estou maravilhado com a minha relação com a Gertrudes. Amo-a mesmo. É a mulher da minha vida.
- Bem, Jakim. Tenho algo para te revelar. Sabes, a Gertrudes foi a minha casa no outro dia levar-me um livro que eu tinha esquecido quando fomos sair os 3 a Lisboa à noite.
- Sim, e daí?
- E daí que eu estava a tomar banho e fui à porta ver quem era. Deparei-me com ela. Ela entrou em casa, claro. Eu fui vestir-me ao quarto num ápice para estar apresentável para ela.
- Acho que sim. Bons modos, sabes que aprecio isso.
- Pois... Mas o pior veio depois ou mais precisamente nessa mesma altura. Ela entrou no meu quarto e começou-se a fazer a mim. Não gostei das atitudes dela e fiz-lhe claramente ver isso até porque é a parceira do meu melhor amigo. Ela não quis saber desse facto e fez-se a mim.
- Não acredito no que estou a ouvir, Esdrubal. Que fizeste tu, conta-me, por favor!!
- Ouve Jakim, eu tentei, Deus sabe como eu tentei. A tua namorada é claramente mais forte que eu. Não resisti e caí na cama. Acabou por possuir-me e eu fiquei absorto nela. Parecia que não conseguia resistir. Ela puxou-me a toalha a e fez-me Fellatio.
- Oh não!!!!!! COMO É QUE FOSTE CAPAZ MEU PANELEIRO DO CARALHO!?!?! PENSEI QUE FOSSEMOS AMIGOS!!!
- Jakim, tem calma, por favor. Sabes como nós, homens, reagimos nestas situações. É algo mais forte que nós. Ficamos absorvidos pela magnitude do poder feminino.
- Poder o caralho meu mancebo de merda. Poder dou-te eu no cú. Como é possível teres-me feito isso, foda-se. ÉS UM BARDAMERDAS.
- Jakim, que modos brejeiros são esses de falar? Somos amigos há uma vida. Andámos juntos na escola e na catequese e não reconheço esse teu modo de falar para com a minha pessoa. Peço-te para que sejas mais correcto para comigo, sff.
- METO-TE A CORRECÇÃO É PELA GOELA ABAIXO MEU CABRAO!! QUE MAIS A PUTA TE FEZ, CONTA, CONTA-ME CABRAO DO CARALHO. PANDULAS!
- Ela continuou a fazer-se a mim. Acabou por despir-se e montar-me na cama. Fizemos sexo durante horas. Ela estava completamente possuída e insaciável. Não consegui sair dali. Era incapaz e ela não me deixava. Acabamos por fazer cunnilingus durante alguns minutos. Digo-te que foi algo muito difícil para mim. Eu não queria e tive que fazer um enorme esforço. Só queria era sair dali mas ela obrigou-me a ter sexo com ela.
- Oh não!!! Oh não!!! Diz que me estás a mentir por favor. Foste-lhe ao cú ainda por cima? A PUTA NUNCA ME DEIXOU IR-LHE AO CÚ E A TI DEIXA, VACA DO CARALHO. Que mais se passou, Esdrubal. Conta-me tudo sff.
- Eu conto Jakim, eu conto. Mas por favor acalma-te. Nunca te vi assim meu caro amigo. Foi só a tua namorada mais nada. Depois parámos e ela vestiu-se e deixou-me ali sozinho, violado e indefeso. Reparei que ela estava a ficar com herpes labial mas nem quis saber. Eu queria era ficar sozinho.
- PUTA QUE A PARIU!!!
- Mas há mais. No dia a seguir o Kim Zé, o homem do talho, tu sabes qual é, disse-me que a tinha visto a sair de minha casa e perguntou-me se eu andava com ela. Respondi que não, claro. Ele disse-me que ela era e vou citar ele: Uma porquinha do caralho que só gostava de meter cornos a todos – O Kim Zé, disse-me ainda que ela também tinha andado com o Antunes, o homem da Frutaria. Fiquei perplexo. Isto tudo passou-se durante a tua relação com ela.
- Oh não, óh não, óh não.
- Ela anda com o bairro todo nas tuas costas. Ela mentiu-te. Eu fui apenas mais. Tal como tu.

Se de facto quer-se o prazer carnal e não há nada, entao acho melhor guardar para depois ou fiquem-se pelos preliminares. Sempre dá para alguma coisa e fica-se com vontade para a experimentação posterior. Tendo sempre em conta que os próprios preliminares podem levar a actos de risco, logo, cuidado também com as brincadeiras.
A sida de facto aumenta dia após dia e em camadas mais novas. É um problema global que cabe a cada um de nós reduzir e podemos reduzir com actos tão simples que é uma idiotice correr risco de apanhar uma doença tão fatal.
Todos nós tivemos, temos ou conhecemos amigos que têm ou tiveram comportamentos de risco, cabe a nós, como amigos, ser os primeiros a repreender esses actos. Os amigos não servem para dizer coisas bonitas mas sim aquilo que tem que ser dito na hora certa. Discursos com florzinhas a gente deixa para os outros.
Este texto tem claramente uma parte mais idiota e outra mais séria. Cabe a vocês que perdem o vosso tempo a ler os meus textos, e penso que vocês já devem ter idade suficiente para ser responsáveis pelos vossos actos, compreender e entender a problemática desta realidade.
Não encorajem a idiotice mas sim a responsabilidade.
‘Mais vale perder um minuto na vida do que a vida num minuto’.

Correio da Manhã Powa!!

2004-12-08T13:44:00.000Z

É disto é que um homem gosta que venha no Jornal. Aprendam. Ahah,lol :o

F O D A - S E

2004-12-07T23:32:00.000Z

Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio
Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio Que Tédio.

E esta, hein.

2004-12-06T19:27:00.000Z

'Thats The Bastard in Me...'

2004-12-05T17:49:00.000Z

Does it Porn or Nature? It can be tricky. Check here. Say the rates,lol :o

Até me doeu...

2004-12-05T17:32:00.000Z

Não sei se vocês já sabem ou não mas só soube disto agora.

Hilariante

2004-12-04T22:18:00.000Z

Eu tenho uns amigos que se divertem a ver os fotologs, photoblogs e afins dos outros. Basicamente eles divertem-se com as figuras hilariantes que algumas pessoas fazem e divertem-se a postar as mesmas fotos. Além das fotos serem hilariantes alguns dos nicks/username não lembrariam nem sequer ao diabo de serem tão idiotas.
A foto da semana foi esta. A chavala compreende que postou uma foto em que está de pijama e além disso está completamente mijada? O_o

Fine Day To Exit

2004-12-04T01:58:00.000Z

Acabei de vir do concerto de Anathema.
Uma quebra bem vinda na rotina do dia-a-dia.
Estava extremamente bem composta a sala. Para 174 pessoas penso que esse número foi claramente superado, sendo que, havia várias pessoas em pé e no chão. Arrisco umas 180 a cair para as 190 lá presentes (LX). Alguns rostos conhecidos para quem deu salto às actividades do Outubro Negro da FNAC. Muita beleza havia por lá :P
Tocaram os grandes êxitos bem como 3 covers, uau. Vamos ver senão me engano. Covers de: Nirvana, Beatles e Pink Floyd. Prometeram ainda que irão voltar antes do próximo álbum ser lançado ; )
Ouvir Anathema é por si só uma excelente experiência. Quem não gosta daquela melancolia emprenhada na voz? A agonia, o desespero naquela musicalidade tão característica dos Anathema?
Imaginem as grandes músicas de Anathema mas em formato acústico. Umas claramente perdem a força que elas têm. Outras o facto de ser acústico corrobora a sua intensidade inata.
Dá-se por nós com vontade de partilhar aquele espaço. Aquele momento. Aquela música com alguém. Alguém especial, muito especial, uma empatia profunda, a simbiose.
Olhei para o lado e não te vi.
Talvez da próxima, quem sabe? Eu vou continuar. Com esperança, claro. Esperança de te encontrar por aí perdida nos estilhaços do dia-a-dia.

Eurico Cebolo é Fixe, Resto Que se Lixe!

2004-12-03T13:23:00.000Z

Sim jovem. Tu, tu aí. Sim. Tu.
Tu jovem tu que tens mais de 15 anos. Bebes às escondidas dos teus pais num qualquer bar do Bairro Alto. Passas os FDS metido nas docas a ouvir pum, pum, pum, entre um smirnoff e uma broca feita à pressão. Tens sexo promiscuo com uma qualquer desde que ainda respire. Buscas uma boca amiga só para dizer que já não esgalhas. E que provavelmente já tens sida devido aos teus comportamentos sexuais idiotas não deves morrer sem antes saber que Eurico Cebolo és.
Senão sabes quem é Eurico Cebolo fica desde já a saber que devias ser empalado ou então ser vítima de um ‘tira-tusa’ feito pela Linda Reis, essa mítica personagem do ocultismo português. Melhor que ela só mesmo o Sô Zé ou o Professor Karamba.
Não percas mais tempo e verifica que romance de Eurico Cebolo és aqui
Informa-me dos resultados.

#$%&

2004-12-03T11:36:00.000Z

Pois é.
Eu voltei. Em menos de 24 horas decidi voltar ao Blogspot após ter dito que ia de férias. É que o Blogspot é demasiado importante para mim. Ele vai fazer de mim o homem que eu vou ser amanhã. Obrigado Blogspot por existires. Obrigado por me teres feito dezenas e dezenas de amigos/as, muito obrigado pelas empatias por aqui criadas. És o meu melhor amigo. Jamais te abandonarei. Eu sou fiel. Juntos iremos conquistar o mundo dos blogues.
Anathema logo à noite, hell yeah!

PS: Continuo à procura de uma Hipocondríaca e de convites para a passagem de ano. Não sejam forretas :P

'I Wish You and Happy New Year and a Broken Heart'

2004-12-02T13:13:00.000Z

Estou receptivo aceitar convites para a passagem de ano. Tem d incluir sexo frenético com jovens armadas em malucas e com problemas alcoólicos (pseudo-whores-wannabes).
Drop a Line.

Bye, Bye My Darling...

2004-12-02T11:59:00.000Z

Estou surpreendido comigo mesmo. O meu blog (ranhoso) durou 17 posts. Isto de facto é quase um record. Todas as minhas tentativas de criar um espaço onde eu ponha os meus textos pseudo-interessantes-mas-sem-nada-de-jeito-para-contar duram muito pouco. Normalmente ficam-se pelo terceiro post. Acabo por desistir das actividades em que estou envolvido. É algo já inerente à minha condição. Dispersar-me das minhas actividades fazendo com que elas fiquem sempre todas a meio ou acabem por ‘falecer’.
Não nasci para isto, aliás, ainda estou à procura de qual será a minha ‘habilidade’. Devo pertencer aquele grupo que nasceu sem habilidade para nada. Também tem de haver alguém que não saiba fazer nada. Que se dedique à inércia. Deve ser esse o meu ‘grupo’.
Acho que vou de férias. Vou hibernar. Minha vida não tem lá grande coisa para expor nestes espaços e há por aí quem tenha mais jeito para relatar vidas aborrecidas.
Feliz Natal e um Próspero Ano Novo cheio de: Amor, Saúde, Sucesso e Sexo Oral.

Cupido

2004-12-02T11:53:00.000Z

Procura-se jovem Hipocondríaca e Narcoléptica de Lisboa.

Dá-lhe Gás

2004-11-29T11:31:00.000Z

Dezembro.
Mês de Dezembro afigura-se como um bom mês para quebrar a rotina.
Montes e montes de trabalhos para entregar e começar a preparar as frequências.
6ªFeira vou ver Anathema(!?) em formato semi-acústico no IPJ. Vai ser bom. Um descarregar de emoções com os irmãos CAVANAGH.
No Sábado poderei ir porventura ao Rockhouse ver Aenima, vamos lá ver. No dia 12 esse irei lá de certeza para ver os ThanatoSchizo. Dia 18 é o regresso dos Heavenwood em força aos palcos tendo como anfiteatro o Hard Club. Este último não vou infelizmente, mas aos outros vou, tirando Aenima ainda não tenho a certeza, logo se vê.
Estou a precisar de fééérias. Mais três semanas. Falta pouco.

Intervalo

2004-11-27T22:41:00.000Z

'Antefalhei a vida, porque nem sonhado-a ela me apareceu deleitosa.
Chegou até mim o cansaço dos sonhos... Tive ao senti-lo uma sensação externa e falsa, como a de ter chegado ao término de uma estrada infinita. Transbordei de mim não sei para onde, e aí fiquei estagnado e inútil. Sou qualquer coisa que fui. Não me encontro onde me sinto e se me procuro, não sei quem é que me procura. Um tédio a tudo amolece-me. Sinto-me expulso da minha alma.
Assisto a mim. Presenceio-me. As minhas sensações passam diante mim de não sei que olhar meu como coisas externas. Aborreço-me de mim em tudo. Todas as coisas são, até às suas raízes de mistério, da cor do meu aborrecimento.
(...)
Não aspiro a nada. Dói-me a vida. Estou mal onde estou e já mal onde penso em poder estar.
O ideal era não ter mais acção do que a acção falsa de um repuxo – subir para cair no mesmo sítio, brilho ao sol sem utilidade nenhuma a fazer som no silencio da noite para quem sonhe pense em rios no seu sonho e sorria esquecidamente.'

Tenho três crónicos cabelos brancos :\
Estou a ficar velhote, snif.
Estou com um aspecto horrível e os meus índices de letargia ameaçam atingir o auge.

Sylvia

2004-11-26T20:25:00.000Z

(...)
Dying
Is an art, like everything else.
I do it exceptionally well.

I do it so it feels like hell.
I do it so it feels real.
I guess you could say I've a call.

It's easy enough to do it in a cell.
It's easy enough to do it and stay put.
It's the theatrical (...)

"Suspiro da Dor"

2004-11-25T16:50:00.000Z

'Caí prostrado no chão...
Minhas pernas cedem ao peso do meu corpo.
Tento me agarrar a algo mas acabo por ficar de joelhos no chão.
Abruptamente sinto algo a vir do meu interior. Demasiado forte, acabo por não resistir. Olho para o chão. Olho para as minhas mãos - Sangue.
Minhas mãos estão cheias de sangue que convulsamente fluía da minha boca.
Golfadas e golfadas de sangue espesso, negro.
Sinto dor imensa nos meus pulmões.
Esboço um sorriso...
Curioso, dia após dia, mês após mês, ano após ano, meu coração que estava repleto de mágoa, dor, desilusão não cedeu. Resistiu a tudo, contudo, acabei por sucumbir aos meus pulmões, como se eles fossem o elo mais fraco do meu corpo.
Sinto-me cada vez mais fraco e continuava a perder cada vez mais sangue, força. Não resisto. Não, não quero resistir. Quero acabar tudo ali de uma vez.
Deito-me.. Fico espera do meu ultimo suspiro.
Lágrimas brotam dos meus olhos.. Choro, choro a mágoa que provocaste em mim. Choro a mágoa condensada ao longo de uma vida naquele cenário.
Vivi a vida a fugir, e deste cenário que se afigura como crucial eu afinal não fujo.
Nunca te disse o quanto gostava de ti. O quanto eras importante para mim... Mesmo sabendo que não era retribuído eu queria ter-te mostrado. Oh, meu deus. Onde estás? Com quem? Que fazes? - queria dizer-te que estava a morrer, aqui...
Nunca te disse que te amava, que te queria.. Nesse momento fugi.
Fugi, fugi, fugi!!!!
Quero que saibas que:
morri,
morri,
morri, mas sempre a pensar em ti....'

Interlúdio

2004-11-24T23:02:00.000Z

'Tanto foi o medo de ser fodido que, algures no percurso da minha vida, as pessoas desistiram de me querer foder e eu, sem dar por isso, fui andando, cabisbaixo, seguro e sozinho, impreparado para o único desfecho possível: não havendo quem me pudesse foder, não havia mais ninguém que o pudesse fazer.
Só eu. E pronto. Fodi-me.'

Into The Void.

2004-11-24T10:20:00.000Z

Alguém já foi à 'Festa do Livro' na FIL?
Eu ainda não fui. Também confesso que os expositores que estão lá são poucos e muito pouco do meu agrado. Se lá fosse era apenas para dar um salto à 'Assírio e Alvim' que é a minha editora portuguesa de eleição, digamos assim.
Facto é que ao passar pelo Oriente a regresso de casa de vez em quando dá-me vontade de dar lá um salto, mas a vontade de vir para casa é mais forte que a vontade de ir lá. Aliás, diga-se que eu quando saio de casa a minha maior vontade e desejo é já estar a voltar. É bocado estranho eu sei, mas assim que estou a sair de casa a minha vontade é estar mesmo já a voltar. Às vezes dou por mim a desejar que algo aconteça a meio do caminho que me impeça de chegar aonde tenho de chegar e assim me faça sair do transporte público em que estou, atravessar a rua e voltar para trás o caminho todo. Não me importava de ser já reformado, desde que fosse uma reforma de gestor público, que as reformas do 'Zé da Esquina' não dá para nada – Bem-Vindo a Portugal.
Há um certo tédio na minha vida. Aborreço-me com tudo e mais alguma coisa. Aliado esse facto outro ainda que é a minha crónica falta de paciência para os outros é explosivo. Estou a ficar velho, deve ser isso, aliás, sinto-me velho, só não estou decrépito, ainda.
Tenho uma clara falta de paciência para o “outro”. Dou por mim rodeado de pessoas, caras e conversas que me entediam. Às vezes dou por mim entre conversas de colegas que me dão a volta à tripa. Assuntos tão fúteis como eu fui ao Bar Xpto, levei com ela a primeira vez, eu apanhei uma bebedeira no bairro alto ( uuuh, eu sou um 'granda maluk' ), oh god. Não consigo aguentar a conversa até ao fim. Tenho que sair dali e isolar-me porque prefiro estar sozinho do que a ouvir tais conversas.
Dou por mim numa sala com mais 59 pessoas das quais não sinto quase nenhuma empatia, nem tenho vontade de ter.
Vejo-me no topo. No tecto da sala de aula, aonde tenho a oportunidade de ver como se o maestro tivesse a dirigir os seus músicos todos vestidos de gala, todos iguais, estandardizados e existisse ali no canto um, um outro que não tocava, não fazia nada. Ficava apenas inerte, catatónico a olhar para os outros.
Devo ter a mania que sou diferente dos outros, deve ser isso. Quero acreditar que sim, que sou diferente. Não sei o que me faz ver ou pensar que as minhas conversas poderão ser menos fúteis que as dos outros, que a minha maneira é melhor ou pior que as dos outros ou se os outros poderão achar o mesmo das minhas coisas o que acho das deles, porém, quero acreditar que sou diferente. Mas se calhar no fundo, no fundo, somos todos a mesma merda.

Melomania

2004-11-24T10:17:00.000Z

Free Fiona Apple

Eu e Tu. Tu e Eu. Nós.

2004-11-23T20:11:00.000Z

uma pessoa com uma infância mais ou menos feliz
com uma família mais ou menos feliz
com um progresso escolar mais ou menos feliz
com relações mais ou menos felizes
com primeiros empregos mais ou menos precários
com um salário mais ou menos miserável
com um novo emprego mais ou menos seguro
com uma relação mais ou menos feliz
com um casamento mais ou menos feliz
com uma casa mais ou menos sua
com uma divida ao banco mais ou menos preocupante
com um emprego mais ou menos frustrante
com 2 filhos mais ou menos felizes
com um futuro mais ou menos preocupante
com uma saúde mais ou menos preocupante
com uma reforma mais ou menos inexistente.

Somos um país de mais ou menos?

I woke up early the day i died.

2004-11-22T01:40:00.000Z

Não se passou nada naquele dia. Nada naquele, nada hoje nem nada amanhã.

'Search Me Not'

2004-11-20T11:54:00.000Z

'The pain, the lies, they multiplied, it got too much for me
I have locked myself inside and swallowed up the key
I close the lights, I take all night, I'm such good company
Don't call me at home, I've cut the phone, I'm as I wanna be

Search me not, please search me not
The door bell it hurts my ears
Nailed my hands to the ground
I feed on my blood and tears

I have tried to socialize, it always got me down
Deceived and hurt by the ones I loved,
Why should I stick around?

Search me not, please search me not The door bell it hurts
I've nailed my hands to the ground
I feed on my blood

Search me not, please search me not
I am living such a beautiful thing
I've nailed my hands to the ground
I'll grow myself some wings

I like to be alone I do, I love the loneliness'

Fragmentos - II

2004-11-18T01:20:00.000Z

Bruno.
Bruno levanta-se de manhã. Ergue-se da cama e senta-se. Acende a luz do candeeiro num movimento de “sorte” no escuro e acende a luz. Vê as horas. Já é dia, mas lá fora através dos estores ainda é noite.
Bruno olha-se através dos espelhos do seu armário enquanto está sentado na cama. Olheiras. Fundas e negras. Sono. Muito sono.
Bruno levanta-se, lava-se e come. Veste-se e prepara-se para sair cumprindo todas as tarefas maquinalmente olhando para os segundos do relógio. Olha para a sua mochila no chão. Pega-a. Ao pegar na mochila já devidamente equipada para mais um dia ele tem vontade de cair. Ir de encontro ao chão e ficar ali, inerte à espera que o tempo passe sem rumo ou destino. Apenas passe.
Bruno reage. Pega na mala e mete-se a caminho.
Bus, comboio, metro, faculdade. Faculdade, metro, comboio, bus – Rotina de Bruno.
Fez-se ao caminho no seu trajecto diário.
Barulho, buzinas, fumo, ruído e rostos. Rostos. Bruno vê demasiados rostos todos os dias. Centenas de rostos. Às vezes, Bruno pensa no que estará por detrás dos rostos. Histórias de amor, tristes, mentiras, traições, inveja e inocência. Pensa se não estará ali, no molho de gente que vê diariamente no seu trajecto a felicidade de algumas pessoas que por aí passam perdidas em busca também elas de um rosto por aí perdido.
Bruno pensa. Pensa de mais.
Sol já brilha por entre o nublado fumo citadino. Bruno chegou à “Babilónia”. Apressa o passo e sobe a rua que o leva à sua rotina.
Entra na Faculdade.
Rostos, rostos e mais rostos.
Bruno não gosta do ambiente. Demasiados rostos. Demasiada confusão. Tenta não olhar para nenhum, olhando para o chão percorrendo os corredores que o levam à sala de aula. Bruno começa a suar ao longo do caminho. Demasiados rostos. Demasiada felicidade nos rostos. Sente-se mal. Tem vontade de fugir daquele lugar. Não gosta. Acha aborrecido as pessoas e os rostos que o povoam. Bruno não tem vontade de estar ali com aqueles rostos. Desejava que eles pudessem desaparecer num ápice. Bruno sente-se sozinho no meio de tanta gente. Ele bem tenta lidar com os rostos mas não consegue. Acha-os aborrecidos e prefere estar sozinho com a sua mente do que com os diversos rostos que povoam aquele lugar.
Sente-se mal.
Queria mudar-se e mudar o mundo. Mas não consegue. Não tem forças.
Está na flor da idade num local onde muitos gostariam estar, porém, sente-se mal. Não consegue gostar do que faz. Acaba por ficar estarrecido a ver o tempo a passar e a fingir que está dentro da realidade.
Bruno encontra a sala perdida. É o primeiro. Entra na sala fria e sozinha e fica inerte à espera da aula. Sente-se bem, sozinho.
Está a chover. A chuva bate forte nos vidros e ouve o vento através das janelas metálicas na sala. Lá fora, no pátio, através das janelas, vê um casal de jovens a oscular-se de mão dada à chuva. Bruno sorri.
Gostava de ser como eles mas não consegue. Não vê esperança. Não vê amor.
Colegas entram na aula. Bruno começa a suar de novo. Colegas falam-lhe. Finge estar interessado em falar com eles também. Bruno só pensa em fugir dali. Sua cabeça repete maquinalmente: FOGE, FOGE, FOGE, FOGE, FOGE!!!!
Bruno está farto de viver assim. Inerte e sem gosto no que faz.
Quer desistir, porém, tem esperança que algo surja e o faça mudar tudo aquilo que conheceu até hoje.
Bruno espera.
Bruno anseia.
Até quando?! – pergunta Bruno.

Quantos “Brunos” andam por aí?

My Cubical Emotion

2004-11-15T01:07:00.000Z

O Pecado do Teu Corpo Causa-me Angústia.

Fragmentos - I

2004-11-15T01:01:00.000Z

Há tempos ia eu no meu caminho habitual que me conduz diariamente a esse antro de bem estar (ironia ao quadrado) que é a minha faculdade quando encontro pelo caminho um amigo. Amigos há 11 anos, metade de uma vida. A minha vida.
Trocámos alguns minutos de conversa partilhando o mesmo trajecto. Tanto para dizer e tão pouco tempo para falar.
Conversa caiu para as relações. Ele claramente um Hedonista convicto interrogava-se do facto de eu estar sozinho enquanto os outros "evoluíam" – no sentido dele. Eu, claramente Racionalista, fiz-lhe ver que nunca gostei de ser como os outros – Porquê ser igual aos outros? – A normalidade "assusta-me" um pouco. Gosto da diferença, gosto de pensar que sou diferente, pelo menos quero acreditar que sim, o sou.
Segundo ele, eu teria a possibilidade de ter alguém ao meu lado ao contrario dele, contudo, nunca faria uso dessa minha "capacidade".
Dando-me uma série de premissas ele ia apresentando argumentos a favor do seu hedonismo e o seu ímpeto carnal. Eu ouvia-o com atenção, pensando interiormente que ele continuava o mesmo amigo de sempre. Nunca mudou, nunca irá mudar.
No fim do seu discurso eu mostrei-lhe o meu.
Há claramente hoje em dia um cariz descartável nas relações. Relações assumidas na noite entre um ou dois copos para aliviar o stress e a frustração semanal. Relações promiscuas, momentâneas onde impera o desejo e a satisfação carnal imediata.
Qual o objectivo deste tipo de vida? – do meu ponto de vista é apenas andar a tapar o sol com a peneira.
Relações baseadas da boémia é capaz de ter piada uma por outra vez, contudo, fazer desse tipo de situação a base para todas as relações é profundamente decadente.
A minha concepção de amor advém de uma ideia por ventura um tanto ou pouco romântica, não sei. Para mim o mais importante de tudo é facto as empatias. As empatias demoram tempo e não é entre dois copos e uma conversa fugaz com desejo de ejaculação que se consegue algo.
É bem melhor ter uma relação com alguém com que se sinta de facto uma atracão psicológica/física por uma pessoa e a gente se sinta identificados por uma série de factores do que uma realização carnal imediata baseada na boémia.
O amor demora muito tempo. Demora-se muito tempo amar, porém, é sempre melhor do que o carácter descartável que se vê hoje em dia.
É preferível demorar muito tempo a encontrar a empatia, a simbiose, mas de facto viver algo único na vida.
Daí o facto de eu não ter pressa de encontrar a minha empatia.
Daí o facto de eu estar sozinho.
Daí o facto de eu ser assim.

Ruídos!

2004-11-06T11:54:00.000Z

Aconselho vivamente a audição dos Norte Americanos, Mellowdrone.
Para quem não sabe ou não conhece os Mellowdrone são liderados pelo jovem Jonathan Bates.
John, que desde logo teve tendência para a música começou a criar mais uns amigos música simples, frágil e bela no seu quarto nos arredores da Califórnia.
Promovendo a sua música ao longo dos tempos através do seu site: mellowdrone.com – conseguiu arranjar distribuidora/editora para lançar seus projectos. Até ao momento os Mellowdrone só editaram EP’s: Boredom Never Sounded So Sweet; A Demonstration Of Intellectual Property; Glassblower e Go Get’em Tiger. Este ano que aí vem está prometido o tão desejado LP. Ainda sem nome nem editora/distribuidora definida apenas se sabe o tão desejado LP será lançado em princípio primeiro na Europa e só depois na terra do Tio Sam.
Os Mellowdrone andam a cada vez mais a solidificar a sua estrutura/som. Sem pressas nem desejos de fama vão devagar consolidando a sua música. Passagens fugazes em anúncios da MTV Americana, Séries de TV (Six Feet Under) e jogos de vídeo (driver 3) fazem os Mellowdrone crescer dia após dia e passo a passo ganhar mais fãs.
Os Mellowdrone poderão ser uma boa banda sonora para quem gosta de: Jeff Buckley, Ours, Radiohead, Elliott Smith e por aí fora.
Aconselho a qualquer um adquirir os EP’s da banda. Recorram ao soulseek ou similares.
Uma música do futuro LP já anda pelo site de Mellowdrone. A música chama-se Orange Marmalade (right-click and save) – não gosto muito do meio da música mas penso que no geral é “porreira” e o LP deverá ser um bom disco.
Experimentem e digam o que acham.

Fragmentos

2004-11-03T09:49:00.000Z

'( ... )agora o amor é muito rápido, não marca passo como no nosso tempo.'

Bem-vindos ao Mundo Moderno.
Hoje em dia cada vez menos se tem tempo para tudo. Anda-se de um lado para o outro na correria diária citadina. Cada vez menos se tem tempo para respirar, aproveitar o silêncio, até porque, na cidade os momentos de silêncio são escassos.
Buzinas, buzinas, fumo, fumo, gritos, ambulâncias, aviões.
Olhamos em volta e estamos no centro do ruído moderno.
A cidade consome-nos. Faz-nos ter menos paciência para os outros e para tudo. Mesmo que não queiramos ser como os “outros” há claramente uma estandardização de comportamentos e acabamos por ser influenciados pela cidade.
Há quanto tempo não paras e olhas em silêncio o que está à tua volta? – Há muito decerto.
Mesmo que queiramos o relógio não permite. Saímos de casa com horário escalonado, marcado, rígido. Ir aqui, ir acolá, vir dali, ir para ali, pum.... Casa. Comer, dormir e amanhã tudo igual.
Andamos lentamente a morrer em virtude do relógio.
Chegamos a um ponto que paramos e vemos que não aproveitámos nada da vida, porque basicamente, ela não nos deixou aproveitar nada na correria louca das obrigações. Resta-nos o tempo fugaz entre os amigos, tertúlias marcadas pela frustração diária. O acumular de stresses semanais entre conversas também elas fugazes, porque amanhã é outro dia e tem que se aproveitar o nada.
Como ter paciência para o amor nos dias que corre? – Abençoado quem a tem. As relações tornam-se rápidas na ânsia de encontrar empatias. O desejo de encontrar o príncipe/princesa encantado/a faz com que uma série de etapas seja quebrada e diminuída. Para quê? – pergunto eu. Se acabarás no mesmo ponto de onde vieste. Sozinho/a aí, a procurar outra
empatia rápida.
Andamos a tapar as feridas com pensos rápidos. Contudo, apenas as tapamos, não damos tempo a elas para respirarem, cicatrizarem. As feridas curam-se ao ar livre, expostas. Não com pensos rápidos que apenas as tapam e as ocultam dos outros. Ninguém disse que era fácil. Faz algo por ti próprio.
Relações fugazes... Estórias tristes a dobrar, frustrações a dobrar, desilusões a dobrar, traumas a dobrar. Andamos todos acumular o dobro em tudo.
Os tempos mudam, claro. Devo ser um antiquado, talvez.
Há coisas que nunca deveriam ter mudado.

'Morrendo devagar, partícula a partícula. Ouço o som da morte na tua pele, livro que se encarquilha na câmara húmida do tempo. Os teus órgãos arrefecem – Há quanto tempo não te arde o coração?'